Анекдоты про назовите

Муж, поддатый, приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

– Ну, посмотрим! Читай!

– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.

– Да хоть доллар и марка.

– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.

– Да я тебе сразу десять назову.

– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!

0

Из разговора студентов:

– У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.

– Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?

– Что ты, как раз наоборот – лежу как убитый!

Сессия

На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:

– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

– Бах.

– Хорошо. А девятнадцатого?

– Мусоргский.

– А из современных композиторов?

– Молчун Х…ев.

– Ну, это вы зря.

– Простите, профессор, Тихон Хренников.

0

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:

– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

0

Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:

– Ко мне есть вопросы?

С последнего ряда раздается голос:

– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:

– Кто я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.

0

Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

0

Телефонный звонок.

– Алло, скажите, это скорая помощь?

– Да, а что у вас случилось?

– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

– Назовите адрес.

– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

0

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

0

Пригласил как-то Якубович на Поле Чудес нового русского – Вована.

Якубович:

– Пожалуйста, крутите барабан.

Вован покрутил барабан…

Якубович:

– Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.

Вован:

– Буква Ю.

Якубович:

– К сожалению, такой буквы нет.

Вован:

– А мне все равно, ищите.

0

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

– Назовите двузначное число.

– 45.

– А почему не 54?

– Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 28.

– А почему не 82?

– Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

– Назовите двузначное число.

– 33.

– А почему не… А, это вы, Штирлиц.

0

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

[Картинка: i_017.png]

Ввиду свойственной этой нации изворотливости многие евреи достигали немалых высот в адвокатуре.

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Господин Розенблюм, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но как такое могло быть!

— Очень просто. Я ехал в купе с владельцем Гданьской судоходной компании, и мы решили расписать пулю…

0

Пригласил как-то Якубович на Поле Чудес нового русского – Вована.

Якубович:

– Пожалуйста, крутите барабан.

Вован покрутил барабан…

Якубович:

– Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.

Вован:

– Буква Ю.

Якубович:

– К сожалению, такой буквы нет.

Вован:

– А мне все равно, ищите.

0

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

0

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:

– Студент Грувениблоивербоксбург…

Один из студентов:

– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

0

Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про назовите смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про назовите из России, подними себе настроение.