Анекдоты про него

– Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Описание достоинств русского мужчины:

Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!

Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:

– Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?

– Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.

Современный жизненный принцип: "Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него."

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Ну, думает, надо его испугать. Подходит к нему:

— Дай закурить.

Нарк смотрит на него:

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку,

— Дай закурить.

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону.

"Как же мне его все-таки напугать?" — думает.

Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:

— Дай затянуться!

Нарк внимательно на него смотрит:

— Нет, не дам.

— Почему?

— Тебе это для здоровья вредно.

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по "косяку". Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:

— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...

Одна подруга спрашивает у другой:

— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

— Нет.

— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

— Папа! Папа! Привези мне якутенка.

Папа говорит:

— Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.

Сынок, плача:

— Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка!

Папа смутился:

— Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

— Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?

Ленин на броневике:

— Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

— А что, без него не справимся?

— Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"...

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

— Ода, мадам...

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть...

— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Одна леди рассказывает джентльмену о своем первом муже:

— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Идет джентльмен по мосту через Темзу и вдруг слышит истошные крики. Джентльмен подходит к перилам, смотрит вниз и видит, что в воде барахтается человек и кричит:

— Помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!

Джентльмен смотрит на него и говорит:

— Извините, сэр, я тоже не умею плавать, но я ведь не кричу об этом на весь Лондон.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

– О какой красивый мужчина! И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?

– Антисептиком.

– О, так он еще и богат?

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...

– Да, – вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал...

– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г...но?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

– Б...я! Надеюсь, это "Липтон!"