Анекдоты про немного

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.

0

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

0

Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:

– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?

– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».

– А на какие деньги вы купили «ауди»?

– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».

– А на какие деньги вы купили «волгу»?

– А вот это не надо! За это я уже отсидел!

0

Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.

– Сидоров, что у вас с рукой?

– Понимаете, вчера немного выпил.

– И что, подрались?

– Да нет, за закуской полез в мышеловку.

0

Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились.

Священник и спрашивает:

– А вот ведь у вас, у евреев, нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?

Раввин помялся немного и говорит:

– Знаешь, однажды, еще студентами в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала...

Через некоторое время раввин спрашивает:

– А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!

Священник покраснел и говорит:

– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку...

Раввин:

– А ведь правда это лучше, чем свинина?!

0

Гиви приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. На следующий день утром он зовет супругу немного развеяться, погулять. Зашли в ресторан, посидели немного. Спустя время они выходят, он ее обнимает и на ушко интимно шепчет:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Что ты, дарагой, что ты! У меня вчера муж приехал...

0

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну, сколько немного?

– Ну, возьми вот столько (показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

0

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.

– Да немного, взяли бутылку на троих.

– Почему же тогда такой пьяный?

– Двое не пришли.

0

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

Шел мимо вор, спер все деньги.

Шел мимо маньяк, отымел ее.

Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

Девушка проснулась и улыбается.

Программист офигел немного и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь…

– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

– А монтировка зачем?

– Или за геймера…

0

Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе, – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

Первый немного успокоился:

– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

0

Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.

– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?

– Зато как настоящий джигит!

Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.

– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!

– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.

0

Застолье. Пьянющие мужики рассуждают о том, что их ждет завтрашним утром и как же избежать похмелья. Поступает безумное предложение:

– А может, попробуем перекусить кабель? Это перебьет все ощущения…

– Утром, даже если мы немного перекусим кабель ближайшей силовой подстанции, у нас будет или горло дирол, или глаза из орбит…

0

Застольная беседа:

– Петька, ты, говорят, за старое взялся, опять пить по-черному начал, даже работа тебя не останавливает.

– Да вы что, мужики! Я был немного пьяненький, не спорю, но это я отмечал свою годовщину трезвенника, я же ровно год не пью!

0

Выпивают мужики.

Один говорит:

– Я позавчера пришел домой пьяный, так жена на меня орать начала…

– А ты что?

– Что-что… Я ей говорю, взяли-то немного – две бутылки на троих. А пьяный такой был, потому что те двое не пришли.

0

Застолье. Мужики пьяны настолько, что еще немного, и у них начнется белая горячка. Под столом сидят два кота. Один худой, другой толстый. Толстый говорит:

– Сейчас еще немного времени пройдет, горячка начнется, и по столу станут розовые мышки скакать. Так ты не трусь, хватай их и жри… Так вот и кормись – от пьянки к пьянке…

0

Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?

– Нет, – отвечают мужики – не знаем.

– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?

– Да! – хором отвечают мужики.

– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.

Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:

– Вы знаете, кто я?

– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.

– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?

– Да!

– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.

Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.

– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.

– Так, граждане… Пройдемте в отделение…

0

Застольная беседа:

– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?

– Ну… немного да…

– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну снизится, конечно…

– Мне именно это и нужно!

– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!

– А вот этого я уж не допущу!

0

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню… и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашено:

– А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!?

Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит:

– Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!?

– Ты же знаешь, что я с ним уже неделю вообще не разговариваю!!!

0

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет