Анекдоты про нибудь

Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:

– Сколько языков вы знаете?

– Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский.

– Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.

– Гитлеp капут!

– Да, но ведь это же по-немецки…

– А-а-а, ну тогда – шесть.

0

Разговаривают две дамы:

– Моя домработница такая воспитанная.

– И в чем же выражается ее воспитанность?

– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

0

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

0

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурный.

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

0

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.

– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

0

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел…

0

Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:

– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!

Предприниматель (расстерянно):

– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...

– А где же здесь про любовь?

– Но с какой любовью он это делает!

0

Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:

– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!

Другой ему советует:

– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?

– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!

0

На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:

– Он похож на сына божьего.

Новый бухгалтер:

– Это как?

– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!»

0

Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:

– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?

Тот отвечает:

– Конечно! Я даю вам работу!

0

Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:

– Хочу задекларировать свои доходы.

Естественно, инспектор ее спрашивает:

– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?

– Я путана.

– Извините, но такой статьи бизнеса нет!

– Тогда проститутка!

– И такой статьи нет.

– А как же мне тогда быть?

– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...

– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.

– ???

– В этом году я приняла 1732 члена!

0

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но с другой стороны...

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

0

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. И вот как-то раз перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену. Роль, правда, была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева». Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором он должен играть, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

– Я явился, моя королева.

– Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

– Ну... я хотел прийти раньше. Но дело в том, что этот му...к меня не пускал...

0

Приезжает семейка в деревню, к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки – приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

0

Начальник спрашивает опоздавшего работника:

– Почему вы опоздали?

– Меня задержала жена.

– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?

– Именно меня она и хотела...

0

После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:

– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.

– Не надо было вчера строить из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.

– Серьезно? Пошел он к черту!

– Именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.

Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:

– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет