Начальник и секретарша едут в лифте. Он пристально смотрит на нее и ничего не говорит. Секретарша решает нарушить неловкое молчание:
– Шеф, о чем вы сейчас думаете?
– О том, о чем и вы.
– Ну вы и нахал, Николай Петрович!
Анекдоты про николай
Преподаватель физкультуры проводит разминку перед занятием в ПТУ:
– Скорее, скорее, неуклюжие каракатицы! Мимо проходит преподаватель биологии:
– Ладно уж вам, Николай Михайлович, не ругайте их так.
– Да им все равно – вы думаете, они знают зоологию?!
Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:
– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!
Наливает, студент выпивает. Профессор:
– Ну как, разобрал вкус?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.
– Ну а теперь?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.
– Ну а теперь разобрал?
– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Ну и что?
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»
– Говорят, Николай женился?
– Да...
– Как жена?
– Ребята хвалили...
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы...
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками...
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!
Радист-артиллерист докладывает в штаб:
– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!
Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Ну и что?
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
– Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
– Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
– Какую грамматику?
– Кирпичникова, Николай Семенович!..
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет