Анекдоты от Никулина

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:

— Товарищ Крючков! Разрешите жениться?

— А ты ее хорошо проверил?

— Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.

1

Сообщение ТАСС:

"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".

1

1930 год. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:

— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

0

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

0

Двое в кровати:

— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Да, но скоро выну.

0

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

— Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

— А кто?

*** Грузин спрашивает у русского:

— Сколько ты зарабатываешь?

— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.

— Понятно, день на день не приходится.

0

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

0

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!

— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

0

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася! Передай на билет!

0

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:

— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.

Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.

— А где же дети?

— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

0

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!

— Да ты что, сдурел?

— Плюй, говорю!

Жена плюнула.

— Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая:

— Да что с тобой? Что с тобой?

— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

0

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает:

— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!

— Мать… Мать… Мать… — привычно отозвалось эхо.

0

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

0

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.

Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

— Это Лист.

— Правильно, — играет дальше.

Парень ей пачку чая показывает:

— Это Чайковский.

— Тоже правильно, — играет дальше.

Она отвечает:

— Херников.

— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

0

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

0

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

0

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.

— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

0

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

— Что случилось? — спрашивает врач.

— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

— А почему второе обожжено?

— А это, когда я вызывал "скорую помощь".

0

Журналист берет интервью у чукчи:

— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

— Голод и холод.

— А как живете теперь?

— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

0

Телефонный звонок среди ночи:

— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

— А я вообще с другого района звоню.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет