Анекдоты про инопланетян

Содержание жены в домашних условиях (пособие для мужчин)

Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальнаятемпература в помещении, где находится жена – около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков – для того чтобы она выполняла ваши команды нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтомужену лучше содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и выщипыванием перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение в котором содержится жена необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут активный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо крепко ее держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали диких жен в лесах и приручали их. Жена считает мужавожаком стаи и поэтому подчиняется только ему. Если же жена начинает считать вожаком стаи себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее закончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации. Жена редко бросается в болото чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

0

Про грабли. Пособие для инопланетян.

Юзеp – человек, наступающий на грабли.

Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на грабли и потому увеpенный, что граблей не существует.

Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на грабли, но по-прежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Подвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые грабли не более двух pаз.

Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читеp – pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft– корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.

Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0

Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:

– Вас Маша зовут?

– Ддда…

– В 68-м аборт делали?

– Дда…

– Плод в унитаз спускали?

– Дда…

Существо тянет руки:

– Мама!!!!!!

0

Приходит Ева к Богу и говорит:

– Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг, кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный, бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.

Бог задумался, потом говорит:

– Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь защищать его от него самого. Но ты должна принять одноусловие – иначе ты не сможешь быть с ним счастлива.

– Я на все согласна, Господи. Что за условие?

– НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.

0

Сказочка! В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел черный цвет кожи. Придумали такую машину – в нее заходят два черных человека, а выходит один белый. Превращались так парами, превращались, и в итоге остался один без пары – все кто хотел, стал белым, а другие захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы, щупать начали.

А существо как крикнет:

– Вай, генацвале, убери руки, да!

0

Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз:

– Ты кто?

Существо:

– Я П..дец.

Скалолаз:

– А че здесь делаешь?

Существо, пиная Скалолаза в лицо:

– Да работа такая!

0

– Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!

– Хм-м-м… Какие же?

– Кричит кто-то!

– Это вы кричите.

– А? Что? О, извините, буду говорить тише.

– Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.

– А ведь у вас отличный слух.

– Да, вы правы. Так что там с голосами.

– Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.

– Не эту ли? (напевает)

– Что-то похожее, но не это.

– Эта песня слышится мне… (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?

– Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!

– А почему же вы пришли только сегодня?!

– Потому что я развелся, а они не прекратились.

– Вы думали, это от брака?

– Я думал, это от жены.

– Что от жены?

– Жена орет, я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!

– Удивительно…

– Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.

– Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")

– Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)

– Пока это не относится к вам.

– Понятно.

– А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?

– Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!

– Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!

– А-а-а! Так бы сразу и сказали.

– Я так сразу и сказал.

– А что-то я не слышал– Зайдите после меня к Оториноларингологу.

– А кто это?!

– Ухогорлонос.

– А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев.

– А что вы при этом испытываете?

– Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте – я был бы с пятнадцатью руками!

– Вы были бы осьминогом.

– Это вы были бы осьминогом! А я – пятнадцатирукимногим!

– А ноги откуда взялись?!

– А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?

– Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")

– Так что же вы не…

– Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?

– Признаться честно?

– Абсолютно!

– Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова – то есть, что называется "в трубу")

– Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?

– Да вы что! Она же у нас и не была!

– Я имел ввиду этот мир.

– То есть померла она или нет?

– Ну да.

– Да нет, жива.

– А почему же не хватает? Да и разве это нежный голос?

– То что я изобразил-то? Для нее – нежный! А не хватает– сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!

– (выкатив глаза) Всего 17 лет?

– Какие 17?! Все 18 лет!

– Все равно не сходится!

– Как не сходится?!

– Вот так вот.

– Значит я вам наврал (противно хихикает)

– О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы…")

– Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!

– Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.

0

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

0

Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков, под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка. Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек… А рядом никого нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает: «Дай-ка я спланирую вниз!» И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке. «Ого-го!» – подумала Красная Шапочка. «Ничего себе!» – изумился Бэтмен. Но больше всех был удивлен человек – невидимка…

0

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо. Мужик спрашивает:

– Ты кто?

– Я – п..дец!

– Ну и что?

– Как что? Вот я и пришел!

0

Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая тарелка. Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно, инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются. Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться. Наш кузнец, дядя Вася:

– А вы че, прям оттеда, да? – на небо показывает.

– Ага…

– Че, прям на тарелке? – спрашивает.

– Ну, типа того…

– А вы там все такие?

– Какие?

– Ну, зеленые.

– Все, – говорит.

– И все по три метра ростом?

– Все, – говорит.

– И у всех по четыре глаза и два носа?

– Абсолютно!

– И зубы у всех золотые?

– Не-е-е, – говорит, – зубы золотые только у евреев…

0

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

– Что делать будем?

– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.

Бросили – монетка повисла в воздухе.

– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

0

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

0

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит – сидит мужик в чалме, одним пальцем держится за край скалы, а вдругой руке держит книгу и читает… Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:

– Слушай, а ты кто? Йог?

– Да.

– А правду говорят, что вы и летать умеете?

Йог, отрывая руку, которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:

– П..дят…

0

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

0

11 причин не смотреть «Матрицу»

Матрица – убийца

После просмотра первой части "Матрицы" погибло 13 американских школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том, что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия не действуют.

Уничтоженная американская мечта

Warner Bros.потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений "Матрицы". За время съемок фильмов более тысячи американских детей умерли от недоедания.

Перезагруженная нелепость

Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.

Перезагруженная нелепость – 2

Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно, как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?

Пересмотренная "Матрица"

Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы разоружения по Джорджу Бушу-младшему.

Пересмотренная "Матрица" – 2

Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно недостаточна для взрослого человека…

Вы должны это знать

Средний вес поклонника "Матрицы" равен 276 фунтам (больше 120 кг) (Американское Бюро Переписи, 2001)

Вы должны это знать – 2

Среднее I.Q. поклонника "Матрицы" равно 91. Это на пятнадцать пунктов ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики Образования, 2002)

Вы должны это помнить

Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть "Матрицу", вы поддерживаете кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.

Киану бен Ладен

Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены "Матрицей"? Где же американская армия в этой ситуации?

Проблемы со снаряжением

Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду – это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить. Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии – результаты были печальными.

0

Завелся как-то в лесу ослик-маньяк. Трахает все, что двигается, всех подряд – львов, медведей, волков, всю живность. Невмоготу уже зверям жить – пошли на поклон к Змею-Горынычу:

– Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакого нет! Спали его своим страшным огнем!

Помочь решил Змей-Горыныч. Летит над лесом, дыхнул огнем в одну сторону – спалил одну его половину, дыхнул в другую сторону – еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая сосна, а под ней ослик съежился.

– Что, страшно тебе, ослик?

– Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!!

– А что тебе страшно?

– Первый раз такого страшного трахать буду!!!

0

Разговаривают два инженера из разных НИИ:

– Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!

– Да ты че? И как, летает?

– Да не… Летать не летает, но вот варенье жрет!

0

Сидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:

– Мужик, ты что делаешь?

– Косяк забиваю, а что?

– А я – пришелец.

Наркоман в ответ:

– Как пришелец, так и ушелец.

0

Разговор двух «новых русских» лет так через 10:

– Как провел выходные? Опять на Гаваях?

– Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.

– Как?

– После пятой бутылки его стошнило.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет