Анекдоты про ночь

В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:

— Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там наверху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.

Мужик подумал, подумал и говорит:

— Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.

— А меня-то зачем? — спрашивает ангел.

— А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом — да скажи, какая дура в это поверит? — она мне и скажет: "Опять с Петькой в карты резался".

0

Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:

— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

— Что, вас так взволновала пьеса?

— Да нет, просто выспался на премьере.

0

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.

— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.

— О, превосходно, месье!

— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка…

— Да? А я думал, что это живая англичанка!

0

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.

– Прическа под названием "Ночь любви"... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, "Ночь бесплатной любви".

0

Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:

– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!

Муж:

– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».

0

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

– Ну как твоя жена?

– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

0

Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.

– Я хочу!!!

Он:

– Чего ты хочешь?

Она:

– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!

Он:

– А чем зaнимaются?

Онa нaчинaет объяснять:

– Ну ложись свеpху!

Он ложится.

– Встaвляй!

Он встaвляет.

– Вынимaй!

Он вынимaет.

– Опять встaвляй!

Он опять вставляет.

– А тепеpь опять вынимaй!

Он (весь нa измене):

– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

0

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

0

2 кошки пошли погулять, по ходу дела сняли их 2 кота: бухарский и сибирский. Разошлись они по парам.

На следующий день встречаются эти 2 кошки и та, что с бухарским была, хвастается перед подругой как кот ласкал, любил ее всю ночь.

Та, что с сибирским ушла, вздохнув, рассказала, как они всю ночь по крышам протаскались, слушая рассказ о том, как кот в Сибири яйца отморозил…

0

Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

0

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

0

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...

– Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

0

Приходит мужик к экстрасенсу:

– Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите.

– Ну это мы быстро решим, давайте так: теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера – я за вас.

Приходит другой клиент:

– Доктор, каждую ночь один и тот же сон: справа жена, а слева– три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом.

– Ну, голубчик, это мы так решим: вам останется жена справа, и слева только одна баба, а двух других теперь не будет.

– Доктор, заберите и третью бабу тоже!

– Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.

0

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

– Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

– С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет