Анекдоты о новых русских

Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

0

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается — сотовый телефон, малиновый пиджак, etc).

Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

— Вы телефончик оставьте, он позвонит.

— Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

0

Умер «новый русский» (НР).

Стоит он у ворот в рай и отвечает на вопросы ангела (А).

А: — Это у вас в квартиры Париже, Москве, Лондоне, дома в Крыму, США?

НР: — Да… Но это все по честному… Со всего налоги уплачены…

А: — А самолет Боинг747 в Шереметьево-2 вам принадлежит?

НР: — Да… Понимаете, со скидкой купил — не мог отказаться, но все по правилам, по безналу…

А: — А Мерс 600й номер такой-то, а БМВ, а три лимузина в гараже на Тверской ваши…

НР: — Так ведь это просто подарок, скромный подарок друзей…

А: — Счет в Женевском банке на 5 млрд. $ ваш?

НР(плача): — …но ведь я как лучше хотел…

А: — Жена, трое детей, любовница…?

НР(плача):…что бы все довольны были…?

А: …

НР(плача): — …мне в ад нельзя, там одни зеки… А?

А: — …да я вас понимаю…

НР: — Понимаете!? Правда!?

А (утвердительно кивает): — Ага.

НР: — И что мне можно к вам пройти!?

А: — Да конечно. Проходите. Только… я думаю — вам у нас не понравится.

0

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:

— Бля, братан, неудобняк получился!!!..

Второй НР спрашивает.

— А шо за дела, в натуре?!?!

А первый отвечает:

— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…

0

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой.

Подходит другой, хлоп того по плечу: «Как дела, Вася?»

Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:

«Эх… Ж-ж-жизнь уд-далась…» И опять мордой в блюдо.

0

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит — батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

0

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР):

— Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца (ВЗ):

— За что? Я ведь не нарочно!

НР:

— Ну тык денег с тебя все одно не взять.

ВЗ:

— Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

НР:

— Это как?

ВЗ:

— Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ — за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.

— Ты че, братан?

— Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую — ни хрена не получается.

— Так и не получится, братан!

— А почему?

— Да ты люк в крыше забыл закрыть!

0

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

— Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

— Наверное, физическую…

— Нет, наверное, умственную — была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…

0

Сидят два новых русских.

— Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

— Да ну? А ты фары протирать пробовал?

— Пробовал.

— И че, не завелась?

— Нет.

— А стекло лобовое хорошо протер?

— Хорошо.

— И че, не завелась?

— Нет.

— А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

— Да.

— И че, не завелась?

— Нее-а.

— Ну, братан, тебе машину менять пора…

0

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:

— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!

— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

— Пойдемте. Открывает гараж.

— Вот первый мерс, вот второй, третий….598-й, 599-й…

0

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

— Ты же замерзнешь!

— Ну да, я с детства холод не люблю!

— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

0

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: «Живут же люди…»

0

Атрибуты нового русского: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

0

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:

— Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

— Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.

0

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

— Чего изволите?

— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

— Может быть, желаете на Багамы?

— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

— Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?

— Да не-е. Тоже было!

— Я знаю, что вам нужно — САФАРИ.

— А это как?

— На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете…

— Это как на работе, что ли?!

0

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: «Ту ти ту ту ту!»

Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: «Это значит — два чая в 22-ой номер!»

0

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Проходящий мимо официант замечает: «Мы порции на четыре части не делим.»

0

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

0

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

— Папа, а я грузин?

— Конечно грузин.

— И мама грузинка?

— И мама грузинка.

— А брат Гоги?

— А брат Гоги — Новый Русский!

0

Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».

— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

— Готово.

— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет