Анекдоты про нужен

Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:

– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

– Есть такой врач – патологоанатом...

0

К начальнику-армянину приходит на собеседование мужчина.

– Хорошо, что вы пришли на наш завод. Нам не хватает сотрудников. Ваша фамилия?

– Моя фамилия Шварцман.

– Ой, вы знаете, мы бы вас взяли, но нам нужен человек с высшим образованием.

– У меня высшее образование.

– С высшим математическим образованием.

– Вот диплом о высшем математическом образовании.

– Нам нужен человек, который хорошо знает атомную физику.

– Я знаком с атомной физикой.

– Нам необходим сотрудник, свободно владеющий китайским и древнегреческим языками.

– Вот сертификат, что я знаю китайский и древнегреческий языки.

– Когда же ты закончишь издеваться надо мной, жидовское отродье?!

0

Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!»

0

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

0

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

0

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:

– Если захочешь ее отъ..ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!

Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:

– Мне нужен отчет.

– У меня месячный расчет.

Проходит время, секретарша заходит и говорит:

– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?

– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

0

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

– Нет.

Полицейский зарыдал:

– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

0

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

0

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина, спрашивает:

– Кто последний?

Ему начинают обьяснять:

– Вы понимаете, этот врач принимает только женщин.

– Ну, мне он и нужен. Ведь это он вставляет спирали?

– Да…

– Вот, тогда пусть и снимает.

0

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

0

«Новый русский», живущий в Москве на улице Киевской, получил письмо, адресованное его однофамильцу – Иванову, проживающему в доме с таким же номером, но на улице Кировской. «Господин Иванов, – было сказано в письме, – если вами не будут срочно присланы по указанному адресу пять тысяч долларов, мы похитим вашу жену и убьем ее».

Иванов не замедлил с ответом: «Хотя я и не тот Иванов, что вам нужен, но ваше предложение меня весьма заинтересовало. Только вот настоятельно прошу начать с тещи».

0

Звонок в ЖКО:

– Я бы хотела вызвать сантехника.

– У нас в порядке очереди и по записи.

– Хорошо. Записывайте.

– Сантехник придет 30 ноября 2001 года в первой половине дня.

– Нет, во второй. Он мне нужен во второй.

– Извините. Ничего не могу поделать.

– Ну, хорошо. Я позвоню в телемастерскую и попрошу их прислать телемастера во второй половине дня.

0

Мужик орет на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Быстрее.

Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю:

– Вы не могли это сказать мне на ухо?

– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!

0

Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:

– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.

– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.

– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!

0

Приходит к Сталину академик Капица и говорит:

– Иосиф Виссарионович! Арестован физик Ландау, а он мне нужен.

Сталин смотрит на Берию. Берия говорит:

– Ландау арестован как шпион.

Сталин пожимает плечами. Капица говорит:

– Но он мне нужен.

Берия отвечает:

– Ландау признался в диверсионной деятельности.

Сталин разводит руками. Капица не отступается:

– Ландау мне нужен.

Берия:

– Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.

Сталин теряет терпение:

– Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!

0

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» — спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» — сказал Мюллер. «А меня нет дома,» — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

0

До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.

— Давайте построим новый клуб, — предложил завклубом.

— А на фига он нам нужен! — раздался голос из зала.

— Давайте построим стадион.

— А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал:

— Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!

— А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо…

— А зачем?

— А на фига он нам нужен!..

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет