Анекдоты про общественный транспорт

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

– Знаешь,какая ты аппетитная?

– А ты знаешь, что есть руками неприлично?

*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Да.

– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

0

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

Что соленые огурчики везем?

Да нет, щенка купил.

0

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.

1

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

0

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

0

В автобусе:

Друг, какая это остановка?

"Базар".

А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

1

трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

- Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

А я проверял билеты на втором этаже...

0

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

Ваш билет!

Я Шварцнегер!

Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

Давно бы так!

0

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:

А чо, бабка, яичек прикупила?

Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

0

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

1

трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

-1

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

Пробейте пожалуйста.

Да вы знаете, мне неудобно задом.

Мне ваще-то лучше бы компостером...

0

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:

Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает:

Я же не виноват, что он сморщился.

1

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

Не искушайте меня, мадам!

0

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

Люди, скажите, что это за автобус?

"Икарус"...

Да номер, номер-то какой?

25-67 гва...

0

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

0

переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

0

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:

Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

0

автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет