Анекдоты про очередь

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться…

1

Разговаривают два мужика. Один другому:

– Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

Тот, уныло:

– Знаю, знаю. А что делать?

– Да разведись ты с этой б**дью!

– И что потом, в очереди стоять?

0

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медведь:

– Ежик, еклмн в натypе! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?

Ежик безмолвно ушел.

На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, ежик пытается пройти без очереди. Медведь:

– Ежик, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!

Ежик:

– И сегодня магазин не открою…

0

Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смотрит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереди ее туда. Ну, спрашивает:

– А мне можно?

– Можно!

Ну, дошла до него очередь. Ну, ему понравилось, он и спрашивает:

– А можно завтра сюда прийти?

– Можно.

– А после завтра?

– Можно.

– А через неделю?

– Нет!

– А почему?

– Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.

0

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего это вы тут охраняете?

– Пулемёты, автоматы, винтовки...

– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?

Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:

– Та бач, яка с...а!

0

Аль-Джазира сообщает:

«... Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту...»

0

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

0

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.

0

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.

– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

– Водителем автобуса.

0

Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».

– Почему такая большая очередь, и что это за заведение?

Переводчик:

– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.

– А почему они трясутся?

– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

0

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

0

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

0

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

– Прекрасно!

Немка выбежала, восторженно восклицая:

– Колоссально!

Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::

– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..

0

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

– Пап, а что это за люди?

– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

0

Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:

– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?

– Ну, смотря в какую сторону она идет.

0

Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:

– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:

– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.

– Ты что молчишь?

– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!

0

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.

— Станьте в очередь! — накинулись на него.

— Я имею право получать зарплату вне очереди.

— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

0

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет:

— Все коты, как коты. А этот — «топ-топ, топ-топ»!

0

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. — Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.

— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

— А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет