Анекдоты про один

Москва. Встречаются двое, один другому:

– Как дела, где работаешь?

– Да хорошо… вот в аппарате президента…

– Да ну! А русских-то там много?

– Да есть один.

– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

0

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:

– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

0

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:

– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать лапу?!

0

Два хохла опаздывают на самолет! Вбегают в аэропорт, ломятся к кассе, берут 2 билета, мчатся на посадку, но самолет буквально перед их носом пошел на разгон! Тут один хохол разворачивается и со всей дури бьет другому в нос! Тот:

– Ты шо Мыкола??

Мыкола в ответ (пожимая плечами):

– А шо делать?!

0

Гид рассказывает американским туристам:

– А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д’Арк!

Один американец:

– А когда это произошло?

Гид:

– в 1340!

Американец:

– Фак! На полчаса опоздали!

0

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:

– Ну, ты, че Пахомыч!? Опять, небось, вчера бухал!?

– Да нет Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один шаг вперед, а меня на два шага назад сносит. Я один вперед – два назад…

– Как же ты вообще до завода добрался?

– А х…й его знает. Я только плюнул на все и пошел домой!!!

0

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал – пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых:

– Извините, я опоздал… А как это все произошло?

– Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

0

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

0

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Нет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

0

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

0

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

0

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

0

К врачу приходит мужчина.

– В последнее время я плохо себя чувствую.

– А вы хорошо питаетесь?

– Я ем только бильярдные шары.

– ???

– Да, голубые – на завтрак, розовые и желтые – на ланч, красные – в обед, а на ужин – коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.

– Теперь понимаю, – говорит врач, – вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

0

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»

В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

– Что? Что случилось?

– Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

– Но там же нет никого!!!

– А-а-а-а, мы его потеряли...

0

На допросе в ОБЭП следователь в грубой форме наезжает на предпринимателя:

– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!

Предприниматель:

– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!

0

Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:

– Пап, а что это?

– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)

– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.

– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)

– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март...

0

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает еще 100 долларов:

– Один билет до Москвы.

– Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! – говорит кассир.

Потом звонит по телефону:

– Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!

Обращается к грузину у окошка:

– Ты поедешь!

0

Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:

– Теперь пора приступать к работе!

Один рабочий с усмешкой:

– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет