Анекдоты про однако

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.

– Чукча, что с вами?

– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

Чукча тонет и кричит:

– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Однажды чукча пришел в магазин:

– Однако, у вас цветные телевизоры есть?

– Есть.

– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник?

– Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.

Пришел китайский представитель к чукчам:

– Воевать с вами будем. Вас сколько?

– Человек пятьсот будет. А вас?

– Один миллиард.

– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

Чукча зашел в магазин:

– У вас шампунь есть?

– Только яичный.

– Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.

Чукча спрашивает геолога:

– Скажи, женщина бывает совсем белой?

Тот отвечает:

– Бывает.

– А бывает совсем черной?

– Бывает.

– А наполовину белой, а наполовину черной?

– Таких точно нет.

Через некоторое время.

– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.

Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:

– Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.

Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:

– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.

Сосед его спрашивает:

– А что же ты на лифте не ездишь?

Чукча:

– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.

Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:

– Где мне можно купить, однако, огненной воды?

Тот ему ответил:

– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.

Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:

– Ну что, купил свою "огненную" воду?

– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.

Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:

– Сфотографируй меня за деревом.

Тот удивился:

– А почему за деревом?

Чукча:

– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:

– А где же мой сынок?

– А тут я выйду из-за дерева и скажу: "А здесь я, за деревом стою".

Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:

– Однако, тысячу долларов дам!

– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!

– Однако, две тысячи долларов дам!

– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!

– Однако, три тысячи долларов дам!

– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?

Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:

– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы – человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...

Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.

– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она подозвала его и, когда он подошел, обратилась к нему:

– Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном, во всех смыслах этого слова, я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет мгновенно удовлетворена. Однако мне нужно убедиться, что вы человек, рассуждающий здраво. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы сейчас стоите, постарайтесь определить его вес. Если определите правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы мне, к сожалению, не подходите...

Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:

– Ваш бриллиант весит 800 фунтов.

– Молодой человек, – с улыбкой отвечает женщина, – вы ошиблись. Но очень и очень ненамного...

Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:

– Слышишь, чукча, дай рыбки.

– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.

– А кто начальник?

– Да я, однако!

– Слышь, начальник, дай рыбки.

– Да бери, сколько хочешь!

Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:

– Ну как машина?

– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.

– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…