Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал – он был в одном презервативе!
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:
– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.
– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.
– Но вы же все равно опоздали.
– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.
Студент задает вопрос на лекции по психологии.
– Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
– Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
– Например?
– Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
– Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:
– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.
– Какую?
– Я гонец из Пизы, понял?
– Понял.
Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:
– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не 6уду!
Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
– Пошли, Ваня, в бар сходим.
– Пошли, но я пить не буду!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!
– Так не бyдь же ослом!
– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
– У меня в учебнике страницы выдернуты.
– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:
– Смотри – туман-то какой!
– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.
– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!
– Где ж это место?
– Не знаю, не смог разглядеть.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
– Выпить хочешь?
Он говорит:
– Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
– Может, ты побриться хочешь?
– Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
– МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
– МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»
Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:
– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.
– Какую?
– Я гонец из Пизы, понял?
– Понял.
Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:
– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не 6уду!
Hy,они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
– Пошли, Ваня, в бар сходим.
– Пошли, но я пить не буду!
Hy,они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!
– Так не бyдь же ослом!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy,они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг – пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!
– Так не бyдь же ослом!
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.
А второй ему отвечает:
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг отдруга.
На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван... «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор:
– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет