Анекдоты про охоту

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли!

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

0

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.

Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.

И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

0

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

0

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!

0

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

– Да, но моя жена пока об этом не знает…

0

На охоте:

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

0

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

0

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

0

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

0

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

0

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?

– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

1

Встречаются рыбак и охотник.

Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.

Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят».

Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?»

Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

0

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – спрашивают охотника на слонов.

– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

0

Собрались значить охотники делится подвигами своими.

Ну водочка и т.п. естественно.

Один говорит:

– Иду, вижу – кабан. Я – БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше – лось. Я – БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.

– Так-с, о чем это я?

– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

– А! Да! Ну и вставил!

0

Молодой охотник спросил у опытного:

– Как тебе удается всегда добыть медведя?

– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:

«У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.

…Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.

– Что с тобой?

– На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул:

– «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда – товарный поезд…

0

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

– Мне показалось, что это олень в кустах.

– Но потом вы поняли, что ошиблись?

– Только когда олень выстрелил в меня.

0

Муж вернулся с охоты. Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

0

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все – отвечают ему.

– Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!

0

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака !!!

0

На охоте:

– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет