Анекдоты про оказалось

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел", — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.

— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

0

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…

— Как, леди, y нас не будет наследника?

— К сожалению, нет, сэр.

— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

0

Беседуют два приятеля:

– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...

– Ну и???..

– Оказалось – действительно сон...

0

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:

– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

– Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

0

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.

– Как это случилось? – спрашивает врач.

– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.

– Ну и?

– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.

– Так это прекрасно!

– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.

0

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает...

0

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению, нет, сэр...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

0

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

– И что оказалось?

– Старики очки перепутали!

0

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

0

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?

– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?

– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

0

Застолье. Мужик рассказывает байку:

– …Мы с Лехой после собрания выпили и пошли закусывать в курятник. Взяли петуха, обмазали его глиной и испекли во дворе в костре. А после оказалось, что это не Лехин двор и вовсе не его петух. Ошибочка вышла.

0

Застолье. Мужик, большой любитель выпить, рассказывает друзьям-собутыльникам, почему его уволили с работы:

– Ну, взяли мы с Васькой бутылку неизвестного нам вина. А оно оказалось, так сказать, долгоиграющим, поэтому я вынужден был прогулять несколько рабочих дней…

0

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,

– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

0

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

0

Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:

– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:

– Только вы.

Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.

0

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:

— Вот дьявол, уговорил все-таки!

0

Беседуют два приятеля.

— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион рупий за три месяца». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.

— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

0

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто то пришел»,

– он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

0

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?

– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?

– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет