Анекдоты про окна

С улицы раздается вопль маленького Темы.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

0

Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:

– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.

Муж отвечает с тоской в глазах:

– Обещание, опять обещание... Всю жизнь одни обещания!

0

В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово из трех букв. Кошмар!

На следующий день спрашивают у студентов:

– Кто свет включал, а кто нет?

Им отвечают: «я!», «мы!», «мы учились!» «а мы спали...», «а нас не было!» и т. д., и т. п.

– Ну хорошо, сегодня во всех комнатах, где горел свет, будет дежурить человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.

И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь, что не горят вчерашние коварные окна, но ... все остальные своим светом им что-то все-таки напоминают.

0

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна, я смотрю, а затем... опять смеюсь!

0

Сидят два алкаша на чердаке, выпили. Один другому говорит:

– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два милиционера. Один другому:

– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

0

Пьяный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

– Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна:

– Уйди, пчела…

0

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

0

Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:

– А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?

– Оле-оле-оле-оле…

0

Вовочку спросили:

– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?

– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…

0

В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.

– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.

– Да главный редактор из окна выпал.

– А что же вы плачете?

– А я не видел!

0

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?

— Единственное, — отвечает Маша.

— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

— Это бордель, — ответил Вовочка.

0

Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:

— Автобус проехал.

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Кошка дорогу перебежала.

Отец:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..

0

Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

— Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:

— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!

0

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать, пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:

– Двухтысячное.

Бригадир:

– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

0

Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

– Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого то окна:

– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

– Жжешь! Плюс адин!

0

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:

– А вы закройте лишние окна. Поможет…

0

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

0

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

0

Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет