Анекдоты про окну

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит в даль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…

0

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену? Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит вдаль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...

0

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись?

– Понимаете, нудная она...

– Как это? Объясните.

– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

0

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

0

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. – Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: – Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: – Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивае

т их программисту. Очередь инженера: – Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? – спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам – ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса – ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом – ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох...ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: – Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

0

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

— Почему вы решили развестись?

— Понимаете, нудная она…

— Как это? Объясните.

— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация.

У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

0

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

0

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит в даль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…

0

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

0

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

0

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

0

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит в даль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...

0

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

0

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?

0

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

0

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Анекдоты про окну смешные и веселые до слез. Читайте новые горячие, ржачные анекдоты про окну из России, подними себе настроение.