Летит комар со страшными ожегами на губах.
– Где это ты, – спрашивает другой комар.
– Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось – окурок.
Анекдоты РунетаАнекдоты про окурок
Встречаются две подруги:
– Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
– С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...
Встречаются две подруги:
– Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
– С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок…
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.
Капитан идет по казарме, проверяя, как произвели уборку. Вдруг видит – окурок.
– Чей это окурок? – спрашивает он, предвкушая, как сейчас поиздевается над солдатами.
На что ему ответили:
– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!
Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.
Идут они по улице видят кабак.
Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!
Не выдержал, выпил рюмку и пропал.
Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.
Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.
Встречаются две подруги:
– Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
– С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок…
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
Ну как, Петька, все нормально?
Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
Как же вы так?
Да вот, могилу копали - и сломалась.
Какую могилу?!
Да ваша лошадь сдохла!
Как же она сдохла?!
Конюшня сгорела - вот и сдохла.
От чего сгорела-то?
Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
Какой окурок? Он же не курит??!
Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!
– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
Капитан корабля увидел на палубе окурок:
– Чей окурок?
Матросы:
– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!
Однажды Ф. М. Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно — столбом. В одну ночь пол Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел. Идёт в первый же день по Петербургу, навстречу — Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
– Ну как, Петька, все нормально?
– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
– Как же вы так?
– Да вот, могилу копали – и сломалась.
– Какую могилу?!
– Да ваша лошадь сдохла!
– Как же она сдохла?!
– Конюшня сгорела – вот и сдохла.
– От чего сгорела-то?
– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
– Какой окурок? Он же не курит??!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет