Анекдоты про опоздания

Едет как-то троллейбус в парк с последнего рейса, а на обочине новый русский голосует. Типа, подбрось, мужик, до Жуковки, а то «Шестисотый» в сервисе. На что ему водитель, естественно, отвечает:

– Ты че, мужик – у меня же провода контактные!

– А ты разгони хорошенько. Не пожалеешь, две штуки зеленых плачу.

Ну, сажает тот нового русского, разгоняется по полной – и по Рублевке шпарит. И, правда, до самой Жуковки доехали, только вот последние метров триста дорога вся какая-то раскуроченная.

– Слышь, – спрашивает водила, пересчитывая бабки, – чего это у тебя с дорогой?

– Да понимаешь… Вчера вот тоже опаздывал, пришлось на метро…

0

Пациент – врачу:

– Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2–3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался?

Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелки на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается:

– Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано.

– Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?

0

Собирается генерал с молодой женой в театр. Едут в машине, вдруг генерал резко заворачивает в кусты.

Жена недоумевая:

– Что прямо здесь? Мы же в театр опаздываем!

– Милая, театр как стоял, так и будет стоять, а у меня дело случая!

0

Монах спешит на вечернюю службу. Явно не успевает. Темнеет. В этот момент на дороге появляется свет фар. Боясь опоздать, он выходит на центр дороги, расправляет рясу руками вверх и ждет.

В это время в 600-м «Мерседесе» новый русский, видя эту картину, прибавляет газ до полного. С размаху врезается в монаха, тот отлетает метров на 50. Новый русский выходит из машины, подходит к телу, пинает его и говорит:

– А я думал ты крутой, БЭТМЭН.

0

Один начальник все клеил секретаршу, наконец, она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.

Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:

– Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец, мне отдалась. Я был так изнеможен после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.

– Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!

0

Новый русский едет в «Мерседесе» на заднем сиденье. За рулем персональный водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из «Мерседеса» открывает капот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский вылезает из машины, подходит к водителю и спрашивает:

– А че мы стоим?

Водитель:

– Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!

Новый русский:

– Слушай, я на «стрелку» опаздываю, давай поехали, вернемся домой, потом отремонтируешь!!!

0

Два хохла опаздывают на самолет! Вбегают в аэропорт, ломятся к кассе, берут 2 билета, мчатся на посадку, но самолет буквально перед их носом пошел на разгон! Тут один хохол разворачивается и со всей дури бьет другому в нос! Тот:

– Ты шо Мыкола??

Мыкола в ответ (пожимая плечами):

– А шо делать?!

0

Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера.

Работой явно не перегружены – вот и трындят о том, о сем. И тут первая говорит:

– Ой, девки, че расскажу… Вчера со своим Васькой тр…ись, я его за яйца взяла, а они у него холодные!

Вторая и третья:

– Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем.

На следующий день первой не терпится:

– Ну как? Проверили?

Вторая:

– А как же? И у моего Федьки – холодные!

Третья:

– Ой девки, а я так закрутилась вечером – готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю.

Утро следующего дня. Первая и вторая ждут интересной информации. Третья опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки.

Первая и вторая:

– Что случилось?!!

Третья:

– Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: «Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?»

0

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один х…й, и квартиранта не надо было бы держать!

0

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

0

Встречаются два скинхэда, и один другому говорит:

– Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался вчера.

– Вот здорово! А как бы мне такое получить?

– Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский взнос и через несколько дней получишь.

Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам – как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.

«Ага, знаю, где их много», – догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел, а мент ему и говорит:

– Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.

0

Кораблекрушение. Трех блондинок выкинуло на остров, после того как они очнулись, им захотелось есть благо океан близко сняли у одной заколку кидали ее пол дня в океан поймали золотую рыбку ну она им и говорит:

– Мол, девушки желания три, вас тоже, на каждую по одной и побыстрее, опаздываю.

Одна думала, думала и говорит:

– Хочу быть умной и домой.

У нее тут же волосы бац и перекрасились в коричневый цвет, и она в плавь домой уплыла. Вторая думала, думала и говорит:

– Хочу быть умнее ее и тоже домой.

У нее волосы в черный как смоль цвет перекрасились, она плот сколотила, бюстгальтер подвязала и по ветру домой срулила.

Третья думала, думала и говорит, хочу быть умнее их и тоже домой. И в тот же миг она сделалась мужиком и ушла по мосту.

0

Встречаются как-то раз два старых приятеля, которые не видели друг друга десять лет. Первый говорит второму:

– Давай завтра утром в 9.00 встретимся в гольф клубе, отгоняем партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно, на полчаса задержусь, ты уж меня дождись.

Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог.

Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки.

Второй его спрашивает:

– Как у тебя, получается, так хорошо играть с левой руки, ты что, левша?

Первый:

– Да нет, просто примета такая.

– Какая?

– А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку, то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на правом, я побеждаю, играя с правой руки.

– Ну а если, например, твоя жена спит на спине???

– Тогда я на полчаса опаздываю!

0

1950-е гг. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они объявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:

– Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в 7.00 на работу.

Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.

Белый и говорит индейцу:

– Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в 7.30, боюсь на работу опоздать!

Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого, и тот пошел работать.

Приходит, а ему и говорят:

– Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!

Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:

– Б…я! Индеец-то, мудила, не того разбудил!

0

Конец ХХ в. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы, подводятся итоги.

Конкурс «На самый крутой подарок». Кто – кому мерина 600-го, кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны реплики:

– Вы не знаете этих новых русских!!!

И вот, наконец, появляются двое. Идут, разговаривают. У одного дипломатик.

– А спорим, мы выиграем этот конкурс?!

– Да ты что! Как это можно? Итак, денег мало, Борис…

– А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот «черный чемоданчик»!!! С Новым тебя годом Владимирович!!!

Садится в черный представительского класса «Мерседес» без переднего номера и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика.

Зал в истерике ломится вон…

0

Договорились встретиться хакер, юзер и ламер.

Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит:

– Я тут книгу по TCPIP купил, да зачитался.

Ламер:

– А что такое TCPIP?

Хакер:

– А что такое книга?

0

А вы когда-нибудь удивлялись, что будет, если вы назовете свою собаку Мой Х…й?

– О нет! Мой х…й около моего рта!

– Извините, я опоздал. Я играл с Моим Х…ем.

– Мой Х…й любит заползать между ног гостей, Моиму Х…ю нравится, когда его гладят, Моиму Х…ю надо больше заниматься. Он весит больше чем 25 килограмм.

– Я храню картинку Моего Х…я в моем пиджаке. Извините, что я так медленно вел машину, офицер, я искал Моего Х…я.

– Когда я веду машину, Моему Х…ю приятно высовывать голову на свежий воздух охладится. Когда Мой Х…й ведет себя хорошо, он получает косточку.

0

Следователь допрашивает онаниста:

– Расскажите, как это было…

– Ну, вызываю утром лифт… Двери открываются, а он лежит на полу… весь в крови…

– Вы поподробнее… поподробнее… постарайтесь вспомнить все мельчайшие детали…

– Ну, значит, встал я пораньше, опоздать боялся. Поэтому будильник на полчаса раньше завел… Ну, умылся, позавтракал… Смотрю – время еще есть… Подрочил… Ну, вышел из дома, лифт вызвал. А он до 9-го этажа долго идет. Ну… опять подрочил… Двери открываются. Смотрю… он лежит весь в крови… Вот тут не помню – дрочил или нет…

«ДЕНЬ ТАКСИСТА»

Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав московского метрополитена им. В. И. Лени… тфу, Лужкова.

А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см. И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому проезд стоит все дороже и дороже.

Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им колесо, колесо сдуваться не хотело, и им пришлось переключиться на контактную рельсу под напряжением 600 вольт.

Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата в адрес В. И. Ленина.

Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались в накладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса – хозяева сотовых сетей. Количество звонков по мобильным телефонам превысило все немыслимые рекорды, которые обычно бывают под новый год.

И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать трагедию их тех, кто банально опоздал на работу или трусцой пробежал от Каховской до Нахимовской – возможно это пошло только на пользу.

Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд или самолет. Подаст ли кто-нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще принципиальные люди на Руси? Посмотрим…

0

– Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу!

– Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак.

– Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю!

– Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!

0

Мама с утречка будит сына.

– Вставай сыночек, проспишь.

– Мам еще пять минут.

Через пять минут опять:

– Вставай сына, опоздаешь.

– Мамуль ну еще чуть-чуть.

Через время опять расталкивает сына:

– Поднимайся, ты уже опаздываешь!

– Мам, ну можно я на первую пару не пойду.

– Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз.

Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бочка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом – 31 градус.

Зимой – 13 градусов.

Средняя за год – 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

3. ПРОЧЕЕ

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил!.. Они убежали, а я остался на земле.

Изменял жене – 5 раз.

Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно).

Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет