Анекдоты про опять

Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.

На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:

– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

0

В лесном туалете разбили окно. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Лев спрашивает:

— Ты выбил?

Заяц отвечает:

— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю-нет. Он подтёрся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять все указывают на зайца.

Лев:

— Заяц, ты выбил?

— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы с Ежом. Я раньше закончил и спрашиваю: "Ёж, ты линяешь?". Он говорит-нет. Что было дальше я не помню.

0

В полном, набитом людьми автобусе стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.

— Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.

А он ей:

— Соси!!!

Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.

— Молодой человек, вы меня тут задавите.

— Соси!!!

Едут дальше, опять та же фигня. Бабка вообще взбесилась:

— Вы меня уже достали.

— Соси!!!

— Вы что, других слов не знаете?

— Космонавт...

— ?!?!? А при чем здесь космонавт?

— Соси!!!

0

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

— Хочу, — говорит, — доходы задекларировать.

Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

— Какой у вас род деятельности?

Та отвечает:

— Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

— Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять: нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

— Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

— ???

— А я в этом году приняла 1732 члена!!!

0

Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Светофор. Посреди проспекта стоит машина с женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются — леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.

Зеленый — стоит. Красный, зеленый… Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:

— Мисс, зеленее не будет!

0

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают "Таймс". Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: "Ё… твою мать!"

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: "Вы правы, сэр, они опять набрали 50 % голосов: мы в Лондоне застряли надолго".

0

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

0

Едет скорая... стандартный "рафик", спереди – врач и шофер.

Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.

Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.

Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.

Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.

Пациент о...ел:

– ?!

– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

0

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка – подруге:

– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

0

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается "Мерин 600", стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:

– Что, замерз?

– Ага!

– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Мент думает: "Во повезло-то!" Девка его спрашивает:

– Курить хочешь?

Угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девка его опять спрашивает:

– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:

– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: "Во катит-то!" Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

– Кто это?

– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:

– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

0

Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:

– Ты чего голый пришел?

– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: "А теперь дамы раздеваются". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: "А теперь раздеваются мужики". Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: "А теперь мужики за работу", вот я и пришел.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет