Анекдоты про отец

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: "Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то". Отец отсылает сыну ответ: "Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все..."

0

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

— Нет, нет, не хочу, устала как собака.

0

Молодая семья смотрит новую квартиру. Жена:

— Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...

Маленький сынок:

— А здесь мы полку захерачим.

Отец бьет сына в ухо:

— Понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Она здесь на хер не нужна!

0

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

— Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем...

Сын спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят?

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..

0

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

0

Купили отец с сыном себе москвич... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша камасутра...

0

Однажды учительница вызвала в школу предпринимателя, для того чтобы поговорить о его сыне. Как выяснилось, учится тот бездарно, прогуливает уроки, на переменах хулиганит. И вот приходит отец домой и думает, что же делать: наказать ребенка или попробовать потолковать с ним по душам.

Решил он потолковать по душам. Подзывает сына:

– Сынок! Одевайся! Мы сейчас уезжаем!

Ну, сынок ничего не понимает, хотя и начинает одеваться. Выходят они на улицу, садятся в тачку и едут в офис предпринимателя. Приезжают. Отец показывает сыну:

– Смотри, какой у меня компьютер!

– Класс!

– Смотри, какая у меня в кабинете видеодвойка!

– Класс!

– Смотри, какой у меня здесь музыкальный центр!

– Класс!

Отец нажимает кнопку на аппарате селекторной связи:

– Леночка, зайдите!

Заходит секретарша.

– Станцуйте нам, пожалуйста, стриптиз!

Секретарша начинает танцевать. Отец говорит сыну:

– Вот, сынок. Хочешь ли ты иметь такую же машину, такой же компьютер, видеодвойку и такую же секретаршу?

– Хочу, папа!

– А знаешь, что для этого нужно?

– Что, папа?

– Учиться, учиться и учиться!

0

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Я тут не живу.

0

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

0

На исповеди.

– Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека "сукин сын".

– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

– Вот так? (дотрагивается до ее руки)

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он раздел меня.

– Так? – раздевает ее.

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

– Так?

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но, святой отец, у него сифилис!

– Вот сукин сын!!!

0

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

0

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:

– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет