Анекдоты про отстань

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

1

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

0

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

0

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

0

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

0

Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Отстань, блин! Не до тебя!

– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!

– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!

– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично...

– Эротично, эротично... Только это не полоска красная вовсе, а его язык...

0

Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.

– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– Ну хоть бы поцеловать?

– Ну поцелуй… Может, стошнит.

0

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

0

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань… Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

0

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой Ген, я весь в крови.

1

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

0

Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

0

Муж и жена сидят в ресторане.

К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:

– Это кто такая?!

– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!

0

Лето, жара страшная. Отец и сын сидят в парке на лавочке, буквально «плавятся» от жары. Мальчик пристает к отцу:

– Папа, как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну, как устроены мозги?

– Отстань, у меня голова другим забита!

0

Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Отстань, блин! Не до тебя!

– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!

– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!

– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично…

– Эротично, эротично… Только это не полоска красная вовсе, а его язык…

0

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй... может, стошнит.

0

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену:

– Зинка, а Зинка... давай того, а?

– Да нее... я не могу, я спать хочу!

– Ну Зинка!!?

– Да отстань, я сплю!!!

Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: «Сам, сам... сам, сам...»

Мужик:

– А че, тоже неплохая идея!

0

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет