Анекдоты про ответил

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

0

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?

Маленький Вовочка поднял руку и ответил:

– Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

0

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.

– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

0

Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:

– Сколько будет, если умножить два на два?

Русский ответил:

– Четыре.

– Неправильно, вы свободны.

Хохол ответил:

– Три.

– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?

– А сколько надо? – поинтересовался еврей.

0

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.

– Где вы были? – спросил грозно начальник.

– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.

– И что же? Вы падали целый час?

0

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

– В этом случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

0

«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».

0

После долгих лет учебы в университете вернулся грузин домой. Как водится, его сразу же засыпали вопросами. Через несколько минут это ему страшно надоело и на очередной вопрос: «Что такой дирижабль?» ответил:

– Летающее яйцо.

– Так у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Потому, что плохо работает пропеллер.

0

– Пишите: «Черепная травма головы...»

– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.

– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

0

Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.

– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

0

– У вас есть адвокат? – спросил судья у подсудимого.

– Нет, ваша честь.

– Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?

– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.

0

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

0

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:

– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

0

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.

– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

3

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

– Ну что, – обеспокоенно спросила владелица автомобиля, – поломка серьезная?

– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на вашем месте просто пристрелил бы.

0

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

0

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

– Вам что-нибудь полегче?

На что браток ответил незамедлительно:

– Да все равно, в натуре, я на машине.

0

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

– А что вы делаете, когда у вас насморк?

– Чихаю, – ответил врач.

0

Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:

– Как ваша фамилия?

Студент, улыбаясь:

– Иванов.

Преподаватель его спрашивает:

– А почему вы улыбаетесь, молодой человек?

– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет