Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у!!!
– Да на, на, падла, подавись!
Анекдоты про падла
Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна... Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:
– Не топай, падла...
Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
– Пошла вон, скотина!
– Мяу! Мя-я-у!
– Отстань, сказал. Брысь!!!
– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!
– Да на, на, падла, подавись!
Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.
– Ты чего, рыжая, не в духе?
– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».
– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….
Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…
Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!
И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?
В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!
– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!
– Хочу, и все!
Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:
– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
– Идет!
Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...
Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.
Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:
– Что, обознался, старый п...рас!!!
Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.
— Ты чего, рыжая, не в духе?
— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. – Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. – Читал "Поле битвы – земля"? Нет? Много потерял….
Затем у кого IQ 80 – Да, классная вчера порнуха по телеку шла…
Те у кого IQ 50 – Если эта падла мне лаве не откинет за крышу, на следующей недели замочу!
И наконец, на самых задних сиденьях те, у кого IQ 30 – У тебя дебаггеры новые есть?
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!
– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!
– Хочу, и все!
Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:
– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
– Идет!
Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...
Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.
Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:
– Что, обознался, старый п...рас!!!
Надпись на могиле нового русского:
«Спи спокойно, понял, падла?»
В салуне один в дупель пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?
РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алло!
– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!
– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...
– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет