Анекдоты про пальцы

Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

Доктор:

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!

Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет...

– Почему?

Мужик (показывая две свои культяпки):

– А я их собрать не смог!!!

0

Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.

– Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?

– А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..

2

Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:

– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Второй:

– Это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…

Первый:

– Тормози! А наживка? Второй:

– Братан, лови на понт.

0

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

0

— Терпеть не могу кокосовые орехи.

— Ну, что ты! Это же так вкусно!

— Ага… Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом… Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла…

0

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

0

Получится ли из вас космический турист? (Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.

1. Хорошее ли у вас здоровье?

2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?

Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

0

Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

Доктор:

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!

Убежал мужик, час его нет, второй… Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?

Мужик (показывая две свои культяпки):

– А я их собрать не смог!!!

0

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему и интересуются:

– Мужик, ты в курсе, в натуре, тут клуб чиста новых русских.

– Знаю.

– У тебя что, «Мерседес 600» есть?

– Нет, но у меня есть «Жигули», марки 06.

– У тебя гайки на пальцы чиста до глаза есть?

– Нет, зато обручальное кольцо есть.

– А труба-то есть?

– Нет, только жетончики на автомат полный карман.

– Да, ты, мужик, кто такой?!

– Я – новый новый русский!

1

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.

Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

0

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…

Первый говорит:

– Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? Е-мое!

Второй ему отвечает:

– Братан, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь…

Первый:

– Тормози! А как же наживка-то?

Второй:

– Братан, лови на понт…

0

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонных средств для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы, и сирена орет:

– Я не понял, что за дела, в натуре.

0

К врачу приходит новый русский и жалуется, что у него не сгибаются пальцы.

Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть – не получается.

– Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

0

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:

– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?

– Это не резинка, это – эспандер.

0

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:

– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

0

Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

– Ты пальцы с собой принес?

– Нет, а зачем?

– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:

– Ну что, где пальцы? Принес?

– Нет...

– А почему? Не нашел?

– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

0

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы надевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

0

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

– Я не понял, че за дела, в натуре...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет