Анекдоты про пенсионеров

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

А где же пирог? - лепечет умирающий.

- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

0

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног:

Нет, - пролепетала она.

Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

0

К врачу приходит старуха.

Сынок, у меня все внутри болит.

Иди за ширму и разденься, бабушка.

Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

0

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

0

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:

А сколько вам лет? Пациент:

72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ...

Врач:

И вы. И вы говорите.

0

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Старушка:

- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все

время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

0

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

Был ли у вас половой акт? - спросил врач.

Да.

Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.

Да.

Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.

0

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:

Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:

Хипуешь, плесень?

0

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.

Старуха, ты чего так долго не выходила?

А меня мамка не пустила!

0

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

0

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

0

Приходит бабка в военкомат.

Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

А вы партизанили?

Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

Да, без жратвы не повоюешь...

А как же! Они мне все "данке, данке"...

Так то ж были немцы!

Немцы, немцы. Но из ГДР.

0

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфутьфу, чтоб не сглазить. Третья:

Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфутьфу, чтоб не сглазить.

0

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

Я им не верю!

0

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.

Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

Он приставал к тебе?

Нет. Мне показалось, что он умер.

0

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

Почему ты так думаешь?

Я слышала там ночью какую-то возню.

Что же ты сразу меня не вызвала?

Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

0

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как

винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

Понимаю, это было дело рук божьих!

Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

0

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

Прошу подстричь.

Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

0

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй:

Я был бы доволен заменой поршня.

0

Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.

Я разбил зеркало, - ответил он.

Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет