В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
– А тебя какая работа привлекает?
– Я-то буду только сексопатологом.
– А ты хоть знаешь, что это такое?
– Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
– Ну, наверное, та, которая лижет… Вася, торжествующе:
– Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Дочь-школьница возвращается домой под утро – растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
– И где же ты шлялась так долго? Дочь в слезы:
– Папа, меня изнасиловали!
– Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?
Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня трехсотый «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.
Отец задумался:
– Нет, конечно, можно поменять наш шестисотый «Мерседес» на трехсотый, я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!
Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь – неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:
Коля:
– Черт, как всегда, в самый неподходящий момент. Маша:
– Лишь бы моим родителям не рассказали. Папа:
– Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!
Мама:
– Ну как она повернулась – мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…
Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:
– Маша, я хочу сделать тебе предложение… Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:
– Какое предложение?
– Отвяжись, а?
Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:
– В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
Шагают они дальше. Видят – продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:
– Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.
И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:
– Газировки хо… Подружка тут же громко:
– Хочу!
– Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.
В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:
– Ты ее знаешь?
– Знаю, она из 11 «В».
Этот же парень спрашивает у другого:
– А ты с ней знаком?
– Знаком.
– И я знаком… Вот шлюха-то.
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.
Папа обиженно говорит:
– Не… Не верю!
– Может, проверите?
– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
– Замечательно! У кого еще?
Петечка говорит:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого?
Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
Мама Вовочку спрашивает:
– Ну и как, сынок, твои экзамены?
Тот печально отвечает:
– Завалил!
– Все?
– Не… Кроме математики!
– А математику неужто сдал?
– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
Папа у Вовочки интересуется:
– Что у вас сегодня интересного было?
– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
– В какой такой школе-то?
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
– Что, Вовочка, брошка моя нравится?
– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
– А что же хорошего?
– Аэродром!
Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
– Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка совершенно спокойно отвечает:
– Вызывали.
– Ну и как успехи?
– Нормально.
– Что значит «нормально»?
– Как обычно.
– Что «как обычно»?
– Завтра тебя вызывают!
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
– Таксистом!
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?
Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
– Пап, почему?
«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
Бабушка укладывает Вовочку спать.
– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.
– Какую тебе, милый?
– Ну про ворону расскажи…
«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»
– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
Анекдоты Рунета