Анекдоты про почему

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:

– Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?

– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?

Тот замолкает, не зная, что ответить. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:

– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?

Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

– А почему не… А, это вы, товарищ Путин…

0

Один из пассажиров разбившегося Ту-154 чудом спасся, так как опоздал на самолет из-за того, что объяснял таможеннику, почему у него на голове волосы, а в паспорте он лысый.

0

Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется, опоздав на полчаса:

– Никак ты меня уже подъевреиваешь!

– Это почему же я тебя «подъевреиваю»?!

– Ну, поджидаешь!

0

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

0

Устроился мужик на работу. В первый день опаздывает на 30 минут.

Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду по дороге впереди девушка. Попка вишенка!!! Не удержался!!!

– Понимаю.

На второй день опаздывает на час.

Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду по дороге впереди две девушки. Попки ягодки!!! Не удержался.

– Понимаю, но больше не опаздывай.

На третий день опаздывает на два часа.

Начальник в бешенстве!!!

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду на работу сзади два грузина, а у меня попка вишенка…

0

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.

– Что ты пишешь, папа? – спрашивает его сын.

– Проповедь.

– А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?

– Конечно, а кто же еще?

– Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

0

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.

– О, нет! – отвечает продавец.

– Почему вы в этом так уверенны?

– На нем все утро спал наш кот.

0

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

0

Подходит мальчик к отцу и спрашивает:

– Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки?

Папа:

– Не знаю…

Мальчик опять:

– Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?

Папа:

– Не знаю…

Мальчик опять спрашивает:

– Пап, а почему ежики грибы собирают?

Папа:

– Не знаю…

Тут начинает кричать мама:

– Сынок отстань от папы, не видишь, он отдыхает!

А папа с дивана кричит:

– Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец!!!

0

Малыш прибежал, сияя, к матери:

– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви.

0

Чеpвяк-сын к чевяку-папе:

– Папа, а правда, что наверху зеленая травка, чистая водичка, солнышко светит, и воздух свежий?

– Пpавда, сынок…

– А почему ж мы тогда в этой грязи все время сидим?

– Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина…

0

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

0

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

0

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем...

0

Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.

Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:

– Почему у вас в булочке гвоздь?!

Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:

– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?

0

Два следователя ОБЭП обсуждают между собой дела, которые находятся у них в производстве. Речь зашла об одном из предпринимателей. Первый следователь:

– Как ты думаешь, почему Петров живет в такой роскоши?

Второй:

– Из-за недостатка доказательств!

0

На прием к прокурору пришла женщина с просьбой посодействовать в том, чтобы ее мужа досрочно освободили. Прокурор:

– А за что же он у вас сидит?

– Да так, за мошенничество...

– Так... Значит, жулик? Почему же вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– У меня деньги закончились.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет