Анекдоты РунетаМуж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:
– Ну, стерва, сознавайся!..
– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
– Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.
Осерчала жена:
– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
– Что желаете?
– Кусок мыла.
– 100 франков.
– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
– Пожалуйста...
– А если 25 – четверть мыла дадите?
– Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит – продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.
– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
Мужик с малолетства по зонам мотался, стал авторитетом. Тут собрались его отпускать по амнистии. Воры в законе решили ему подарочек преподнести, вызывают на сходняк и говорят:
– Ты верой и правдой всегда воровские законы соблюдал, решили мы тебе по освобождении подарок сделать, купили тебе особняк шикарный, машину, таких в России только две, даже жену нашли самую красивую, так что живи припеваючи.
Вышел мужик на свободу, через год приезжает наведываться к корешам в тюрьму. Рассказывает:
– Да, мужики, подарок вы мне шикарный сделали, дом такой огромный, я даже все комнаты не успел еще обойти, машина просто класс, такую ни на одном посту не останавливают, жена-душка, стирает, убирает, готовит лучше любого повара, даже порножурналы в туалет всегда свежие кладет!
Братва в недоумении:
– Ты что же ее не е...шь совсем?
– Так а за что ее е...ть-то, она ведь не косячит!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит мент:
– Вы что тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты что, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Какие цветы дарить на 8 марта
Акация розовая – элегантность. Дарят акционеры.
Анемон – беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра – печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик – ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок – сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник – надежда. В позапрошлом веке – женам бояр.
Василек – деликатность, изящество. Если вас зовут Василий.
Вереск – одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный – кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная – пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.
Георгин – признательность. Георгий для Инны.
Гиацинт – забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия – холодность. Альпинисткам на высоте 8888 м над уровнем моря.
Жасмин – любезность. Певицам.
Колокольчик – болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота – свидание. Слепым.
Лаванда – недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой – поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая – юность. Оставьте себе.
Мак – утешение. Наркоманкам.
Маргаритка – невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза – стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.
Мята – жар чувств. Помятым.
Нарцисс – эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки – скорбь. Вместе с колготками.
Пион – стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник – утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная – любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин – ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень – первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан – объяснение в любви. Для украшения тюля.
Фиалка – скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник – поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
– Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться.
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
– А зачем мнэ выходной, дорогой...
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
Твоя подружка в компьютерной классификации
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка – пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она – продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор – это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай, не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е...ли не раскрыл», значит, она – ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством – «А ниипет».
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама...
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел, как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:
– Помочь?
– Помоги.
Помог. А тот просит:
– Помоги закинуть ее в грузовик.
Помог. А тот снова:
– Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
– Нет проблем.
Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:
– Помоги затащить в квартиру.
– Сделаем.
Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:
– Помоги затащить и уложить ее в ванну.
Тут даже англичанин не выдержал:
– Да зачем тебе это?
– Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: «Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!» А я отвечу: «Ну и что?»
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
– Ну, как? Суточные сохранил?
– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
Джентльмен ли вы?
– Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
– Должен ли джентльмен помогать женщине выбраться из машины, если машина стиральная?
– Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
– Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
– Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
– Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
– Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: «Ого!», – если уже сказал другой даме: «Ага!»?
– Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
– Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего двадцать?
– Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
– Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
– Должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?
– Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
– Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
– Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
– Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
– Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
– Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
– Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
– Должен ли джентльмен мыть пол, если пол – женский?
– Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
– Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
– Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
Сирота пишет перед Новым Годом письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сейчас зима, холодно. Я бы хотел, чтоб ты мне подарил на Новый Год шапку, шарфик, шубку, варежки и валенки.»
Пишет на письме адрес: куда» Деду Морозу» и отправляет его.
Люди на почте сортируют письма. Тут смотрят адрес:»Деду Морозу». Думают, все равно оно никуда не придет, давайте-ка прочитаем его. Открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться деньгами и сделать мальчику подарок. Скинулись. Купили все, только на варежки не хватило. Отправили мальчику в посылке, типа от Деда Мороза. Мальчик пишет ответ Деду Морозу: «Спасибо Дедушка Мороз. Получил я твой подарок, большое спасибо. А варежки так и знал, что те п...арасы на почте сп...дят!»
– Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в подарок?
– Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.
– Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!
– Вот-вот, именно это я и хочу сказать.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
– Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
– Дай мне тогда денег на погребение.
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет