Анекдоты про погоду

Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.

Через год их нашли.

Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.

Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.

Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.

0

Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.

0

Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой! Это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

0

Лето. Четыре женщины сидят на крыльце санатория и разговаривают:

– Эх! – вздыхает одна из них.

– Ох! – откликается вторая.

– М-да! – произносит третья. Четвертая резко поднимается и говорит:

– Можно хотя бы в отпуске не обсуждать дела своих детей?!

0

Дождливый промозглый вечер. У камина в кресле сидит муж и читает газету. На диване жена занимается рукоделием:

– Умоляю тебя, дорогой! Не говори «да, дорогая» каждый раз, как пес зарычит во сне!

0

Идет дождь. Рассеянный профессор потерял свой зонтик и разыскивает его по всем магазинам города. Наконец он находит его в колбасном магазине и говорит продавцу:

– Вы – единственный честный продавец во всем городе! Все остальные утверждали, что не видели моего зонтика!

0

Мужик пришел в Русский музей, подошел к картине Брюллова «Последний день Помпеи» и стал пристально ее рассматривать. Так он стоит час, два, три, то отойдет, то подойдет поближе.

Наконец, спустя еще несколько часов, он говорит:

– Ё-моё, все попадало! *** Разговаривают две дамы:

– Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости!

– Да, погода ужасная, и ничего лучше не придумаешь!

0

Чудесным летним вечером на берегу озера сидят две подруги:

– Посмотри, дорогая, там, кажется, тонет какой-то мужчина!

– Ну и пусть себе тонет! Если зрение мне не изменяет, у него на руке обручальное кольцо!

0

Хозяйка говорит гостю:

– Вы уже уходите? Но на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?

– А что у вас на ужин?

– Отварные макароны.

– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный…

0

Едет как-то утром Брежнев по Красной площади, и захотелось ему вдруг с солнцем поздороваться.

– Здравствуй, солнышко, – сказал Брежнев.

– Здравствуйте, Леонид Ильич, – ответило солнце.

Ахнул Брежнев, созвал в Кремле заседание политбюро и все рассказал. Стало политбюро думать и решать: как быть? К вечеру надумали воочию убедиться. Вышли все на площадь, впереди – Брежнев.

– Добрый вечер, солнышко, – сказал генсек.

– Шел бы ты, Ильич, куда подальше! – ответило солнце.

– Ах ты, – возмутился Брежнев. – Как же так, что случилось?

– А я теперь на западе: что хочу, то и говорю!

1

Облака остались уже далеко внизу, когда вдруг мотор заглох, самолет резко накренился. Через секунду из кабины вышел пилот, за спиной которого виднелся парашют.

– Не волнуйтесь, господа, – сказал он. – Я отправляюсь на землю за помощью.

1

Советский самолет попал в сильный ураган и разбился. Пассажиры оказались на острове людоедов, которые собрались их съесть. Тогда штурман обратился к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет.

– А культ личности был?

– Нет.

– Так отчего же вы так озверели?!

0

Лето. Перевалило за полночь. Хозяйка просит гостя, известного оперного певца, спеть что-нибудь.

– О, нет, – протестует он. – Уже так поздно! Я могу разбудить ваших соседей!

– Не беспокойтесь. Я умышленно выбрала это время, потому что неделю назад эти бессовестные люди пытались отравить мою собачку!

0

Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..

0

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:

– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.

Новичок спрашивает:

– А если он упадет в воду?

– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

0

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?

Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:

– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!

0

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.

– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?

– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!

0

Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:

– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»

– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.

0

Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.

На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:

– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

0

Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу добраться до своего дома!

– Хорошо, пошли.

– Но я хочу быстро!

– Ну тогда побежали!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет