Анекдоты про политику

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача – найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:

– Ну, хорошо, кролик я, кролик…

0

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:

– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!

Буш отвечает:

– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.

Второй ребенок говорит:

– Я хочу новую пару Nike.

– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.

Третий ребенок просит:

– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!

Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:

– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида…

На что ребенок ответил:

– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!

0

США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться…

0

Китайский президент звонит Путину:

– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?

– Да, поздравляю!

Через минуту набирает президента Казахстана:

– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?

– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…

0

Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:

– Клин-тон… клин-тон…

Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:

– Я тебе подарю один такой электронный звонок.

И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:

– Кинг-конг… Кинг-конг…

0

Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:

– Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.

И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре… Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит:

– А можно мне тоже такую же казнь?

– Ой нет, что вы, – говорит черт, – это казнь для Софи Лорен.

0

Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:

– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.

Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма…»

0

15 сентября Госдума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ… вокруг СОЛНЦА.

0

Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон.

– Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая…

И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал:

– Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.

0

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.

Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.

Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.

Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…

– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?

– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.

– А че так дешево?

– Так звонок же местный!!!!!

0

В приемной депутата раздается телефонный звонок. Секретарша снимает трубку:

– Добрый день. Компания Иванова!

– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

Секретарша:

– Как вас представить?

– Можете представить меня голым и в душе…

0

Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Не паникуйте, все идет по плану!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– Ладно… А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!

Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает…!»

0

На уроке учительница спрашивает Вовочку:

– Ты знаешь, что такое катастрофа?

Вовочка отвечает:

– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досточке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.

Учительница:

– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?

Вовочка:

– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек…

0

«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…

0

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать… грязными, вонючими, последними пи…расами!!!

0

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит в даль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями…

0

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…

В зале тишина, в ответ не звука.

– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

0

Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.

28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в…

25 % – желают послать его на…

32 % – послать его к…

Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.

0

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:

– Какие газеты вы читаете?

– Красная звезда.

– Каков Ваш рацион питания?

– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.

– А какая самая лучшая жена?

– Психолог Оксана и связистка Катя.

– А где ваши сыновья учатся?

– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.

– Любимое оружие?

– Наградной калаш…

– А что коллекционируете?

– Теле-новости CNN и Аль-Джазира.

0

07:00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.

– Алло! Это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии американского народа, это просто невероятно! Наш народ знает, что такое терроризм и разделяет вашу боль…

Буш:

– Какая трагедия? О чем говорит господин Путин???

Путин:

– А сколько времени?

Буш:

– 07:00.

Путин:

– Простите! Опять поторопился!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет