Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...
Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...
Встречаются двое друзей:
– Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
– Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
– Помню.
– Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
– Помню.
– Ты помнишь, как я противился этому?
– Помню.
– Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
– Ну?
– Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.
– Помните, где вы познакомились со своей супругой?
– Как же, помню – под фонарём.
– А что, фонарь тогда не работал?
На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.
– Ой, мама, я, кажется, беременна...
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем...
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Приходит бизнесмен к психиатру:
– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
– А вы помните последние слова покойного?
– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.
– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:
– Что вы видели в то утро?
– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!
– Ну, и что дальше?
– А вот не помню.
– А вы хорошо подумайте!
– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Застольный разговор.
– Ты не заболел? Что-то очень уж плохо выглядишь.
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял.
Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:
– Ну как спалось?
– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.
– А что за сон?
– Вот блин, не помню!
Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.
– За что, Клава?
– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!
Собрались как-то русский, американец и немец в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на тему «Кто пьет больше всех?»
Американец говорит:
– Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…
Немец говорит:
– А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…
Русский:
– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:
– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.
Из дневника студента: «10 октября. Есть хочу.
11 октября. Есть хочу.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!! 14–17 октября. Не помню.
18 октября. Есть хочу».
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет