Анекдоты про понял

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего, что она его разорит. С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

0

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

0

Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:

– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?

– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!

0

Муж уехал в командировку, жена звонит любовнику, говорит, что зеленый свет. Ну, лежит жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит муж, вернувшийся совершенно неожиданно. Любовник впопыхах одевается и встает в углу комнаты в позу манекена.

Муж видит раздетого мужика и спрашивает:

– А это еще кто?

Жена в ответ бойко:

– Это манекен. Я сегодня утром купила.

Муж:

– А на фига нам манекен?

Жена:

– Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила, а у нас нет, вот и я захотела себе такой.

Мужик все понял, отстал от жены. Ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд. Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:

– На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял, ни одна сволочь не позаботилась.

0

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так, сюда мы поставим диван... Сюда телевизор... Сюда подцепим картину...

Маленький сынишка встревает в разговор:

– ...а сюда мы прип...дячим полочку...

Отец с ужасом разворачивается и что есть силы дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?...

– По-нял...

– Что ты понял?

– Здесь полочка нах...й не нужна.

0

Поехал мужик из подмосковной деревни в Москву на заработки. Целый день ходил по Москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси, естественно, нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает, может кто на халяву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него «БМВ 745», последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина.

– Слыш, мужик, садись в машину быстро!

Мужик ошалел совсем и говорит:

– Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду.

– Ты чо, козлина, не понял?

Ну, делать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается.

– Мужик, выходи из машины.

– Да ладно, ребята, ну чего я вам сделал?

– Ты чо, не понял?

Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары и выходит из машины.

– Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся!

– Парни, ну чего я вам сделал-то?

– Ты чо, козел, плохо слышишь?

Ну, мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, п...дец пришел.

– Вован, выходи. К лысыму подходит таких же размеров амбал.

– Ну че, Вован, смотри.

Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована:

– Ну че, ты понял?

Вован:

– Понял.

Лысый:

– Мужик, одевайся, садись в машину.

Ну, мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает:

– Мужик, где твоя деревня?

Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит:

– Держи, мужик, сто долларов и иди с Богом.

Мужик из машины вылез и спрашивает лысого:

– Ребят, а чего было-то?

– Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.

0

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

0

Из разговора сотрудников.

– Куда это собирается наш шеф?

– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.

– А что это такое?

– Ну, если проще объяснить... Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?

– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!

0

В армии командир спрашивает солдат:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

0

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну, а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?

0

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, все, выпивши, понял.

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!

0

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

0

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

– Слушай, а ты где живешь?

– На проспекте Мира.

– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

– Дом 109.

– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

– Квартира 251.

– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.

– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

0

Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын) купила квартиру. Решили прийти посмотреть, как лучше спланировать расстановку мебели при переезде. Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:

– Так сюда мы поставим диван… сюда телевизор… сюда прицепим картину…

Маленький сынишка встревает в разговор:

– …а сюда мы прип…дячим полочку…

Отец с ужасом разворачивается и, что есть силы, дает подзатыльник. Сынишка хватается за ушибленное место.

– Ты понял?…

– По-нял…

– Что ты понял?

– Здесь полочка на х…й не нужна.

0

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понял вопроса.

– На человеКА или человеКЕ?

0

На политинформации командир взвода спрашивает:

– Абульгетдинов, что такое Родина?

– Не знаю.

– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?

– Так точно.

– Петров, что такое Родина?

– Родина – это… мать Абульгетдинова.

0

Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:

– В графине узнает свою мать!

– Что?

– В графине узнает свою мать!

– А-а, понял.

Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:

– Мамочка, дорогая, как же ты сюда попала?!

0

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:

– Да, мальчик, жаловался.

– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

1

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

– Первый.

– Второй.

– На фиг.

– Блин.

– ????????? Не понял. Отставить!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет