Анекдоты про попали

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да...

— Тогда ГОРЬКО!

Звонок по телефону:

– Здрасьте, это секс по телефону?

– Нет, вы не туда попали.

– Ооооо, я не туда попал...

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.

Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...

Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...

Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...

Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и «новый русский». Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:

– Как же вас угораздило попасть к нам?

– Да вот, купил себе новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор «БМВ». Ну а я как поехал на дачу с своей бабкой, так и забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот..

– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у «нового русского».

– А я чисто еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запорожец» обгоняет! Я в натуре ниче не понял, думал, что стою. Ну и вышел посмотреть...

На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:

– Алло! Это база?

– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.

– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?

Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:

– Как же вас угораздило попасть к нам?

– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот…

– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.

– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста…

Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки… пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

— Мужики! А как вы сюда попали-то?

— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.

Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб…

Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб…

Пригорюнился тут младший сын… Да делать нечего…

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

Телефонный звонок. Новый русский снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку и говорит довольно:

– Не туда попали…

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:

– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?

А оставшиеся в живых закричали в один голос:

– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!

А новый русский растерянно в ответ:

– А я думал – это все входит в стоимость путевки…

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.

– У Вас что, есть спички? – сказал одуревший от жары мужик.

Звонит в квартире телефон. Мужик поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:

– Это что за мужчина у меня дома?

На что ей отвечают:

– Женщина, вы не туда попали, и вообще на дворе ночь, жара страшная, вы людям спать не даете, звоните сюда, дура!

– Как не туда, я звоню себе домой.

– Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.

– А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:

– Алло, это база?

– Вы не туда попали – это ракетная база.

– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:

– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит...

Я слышал, что однажды четыре бизнесмена попали в Рай. Я не знаю, как они туда попали, должно быть, контрабандой, они организовали это дело. Тогда же умер один святой, который знал этих бизнесменов. Он вошел в Рай и увидел их там. Он удивился, так как те были закованы в цепи. Он не поверил своим глазам, вот он и спросил у привратника: «В чем дело? Я ведь слышал, что в Раю — совершенная свобода, почему эти люди здесь сделаны узниками? Зачем вы их сковали?»

Привратник рассмеялся и сказал: «Это — четыре бизнесмена, которые хотят вернуться назад в мир, а это — нехорошо. Они как-то сюда попали, а теперь дать им уйти — значит разрушить весь престиж Рая. Они хотят вернуться назад, потому что здесь нет никакого бизнеса. Что делать? Вот мы их и заковали в цепи».

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

Как они сюда попали?

Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

Что со мной произошло?

Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

Значит, я нахожусь в больнице?

Да, большей частью.

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.

— Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.

— Они попали в кого-нибудь?

— К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.

— С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.