Анекдоты про порядке

Китайский президент звонит Путину:

– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?

– Да, поздравляю!

Через минуту набирает президента Казахстана:

– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?

– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…

0

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:

– Садитесь, голубчик, анализы принесли? Отлично.

Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:

– Да, кал ваш нормальный, значит, печень, желудок тоже работают нормально.

Потом врач берет мочу, пьет несколько глотков из баночки:

– Да, моча ваша в полном порядке, значит, с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.

Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу, все тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо. Тот:

– Ай, ай, бл.дь, да это что такое?!

Врач, удовлетворенно:

– Да, а вот нервишки лечить придется...

0

Психиатр на приеме говорит пациенту:

– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?

– Я налоговый инспектор.

– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!

0

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

0

В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:

– Скажите, что с моим автомобилем?

– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.

0

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.

Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

0

Устроили мужики застолье. За разговорами и не заметили, как один их товарищ, уже невменяемый, вышел покурить на балкон и свалился с третьего этажа. Лежит, народ сбежался, его окружили.

– Вы в порядке, что случилось?!!

Пьяница поднимается, отряхивается и говорит:

– А я знаю?! Я сам только что подошел!

0

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.

– Все в порядке. Воин должен внушать страх.

0

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

– Где больной Петров?

– Как, где? В морге.

– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:

– Где больной из шестого отделения? Санитары:

– Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

0

Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:

– Где больной Петров?

– Как где? В морге.

– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: – Где больной из шестого отделения?

Санитары:

– Да вот он, только что привезли.

Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:

– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.

0

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

0

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:

– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!

– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.

0

Жена звонит мужу, уехавшему в командировку, в гостиницу и, обливаясь слезами, кричит в трубку.

– Дорогой, случилось ужасное несчастье. Ты только не расстраивайся слишком сильно. Я даже не знаю, как тебе это сказать… В общем, моя любимая мамочка… наша любимая мамочка… она умерла…

В трубке гробовое молчание, полная тишина.

– Милый, милый, – беспокоится жена. – С тобой все в порядке? Я не успела договорить, она разбилась на твоей новой машине.

– И не надейся, – послышался ликующий голос мужа. – Радость ты мне все равно не испортишь!

0

Гангстеры ограбили банк и с полными мешками денег выбежали на улицу, где «на шухере» оставался один человек из банды. Главарь спрашивает у него:

– Ну как, все в порядке? Никто тут шухер не поднял?

– Нет, шеф, все спокойно. Только пока я тут стоял, кто-то угнал нашу машину…

0

Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает че как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел — там все в порядке, направо — да там тоже вроде ништяк.

Братва:

— Ну у тебя, Серега, и память!

0

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.

— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

1

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

— Эй, портье, у вас лифт не работает?

— Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

0

Студент жалуется однокурснику:

– Никак диплом не получается…

– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

– Ну, как?

– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

0

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:

– Оплатите счет!

КГБшник:

– Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Официант обращается к менту:

– Оплатите счет!

Мент:

– У вас лицензия есть?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Налоговый инспектор обращается к официанту:

– С тобой эти двое расплатились?

Официант:

– Да!

Налоговый инспектор:

– Ну, а что стоишь, давай плати налог!

0

Китайский президент звонит Путину:

– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт Хуй Жуй облетел землю?

– Да, поздравляю!

Через минуту набирает президента Казахстана:

– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?

– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет