Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
Ha званном приёме лорд X спрашивает лорда Y:
— Сэр X, a почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, a вы — лорд?
— Ho, уважаемый сэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца…
— ???
— Ваш отец был джентльменом…
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
– У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
– Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.
Показал, она – ноль эмоций.
П. опять думает: "Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600", она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше пот...ся!"
Показал, та же реакция.
Программист думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки", она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей "Да ну его, пошли лучше пот...ся!"
Показал. Девушка:
– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б…, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
Гиви приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. На следующий день утром он зовет супругу немного развеяться, погулять. Зашли в ресторан, посидели немного. Спустя время они выходят, он ее обнимает и на ушко интимно шепчет:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Что ты, дарагой, что ты! У меня вчера муж приехал...
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!
Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:
– Мальчики, вы из Фрунзе?
– Из Хуюнзе!
– Мальчики, вы из Ленкома?
– Из Хуенкома!
– Может, вы из Поповки?
– Из Хуевки!
– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?
– Могу рыбу ловить…
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать…
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц.
– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Муууу!
– Что она сказала?
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не 6уду!
Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Встречаются американец, русский, француз, англичанин.
Американец говорит:
– Мужики, в чем заключается кайф?
Француз отвечает:
– Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.
Американец отвечает:
– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!
Англичанин говорит американцу:
– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии.
Но, американец опять отвечает:
– Это тоже не кайф!
Тогда русский говорит американцу:
– Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли!
Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит:
– Пойдем в туалет поссать!
Американец уже бежит в это место! Русский слышит из толчка:
– Какой кайф!
Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:
– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.
– Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
– Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
– А закуска есть?
– Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
– А где же курятина?
Первый мужик:
– Ну на, закури…
Компанию дебоширов только что выпустили из милиции. Они сразу же отправились в винно-водочный магазин, чтобы отметить свое освобождение широким застольем. Накупили они водки – на неделю хватит. Один из них и говорит:
– Пошли ко мне домой, мужики. Я же в расписке ментам обещал пьянствовать и хулиганить только у себя в квартире!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
– Подвинься!
– Не подвинусь!
– А ну пошли выйдем!
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
– Пошли, Ваня, в бар сходим.
– Пошли, но я пить не буду!
Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp. Алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
– Послушай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!
– Так не бyдь же ослом!
Загружаем ...
Анекдотов больше нет
Анекдотов больше нет