Анекдоты про после

Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:

– Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?

– Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?

– А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.

0

Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.

– По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...

0

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, "Байер" выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…

0

Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:

"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой".

0

— Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?

— До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны — трусость.

0

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.

— Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

0

Разговаривают два театрала:

— Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

— А почему же только после второго?

— После первою уж очень большая давка в гардеробе.

0

Приходит снеговик к психиатру и говорит:

— Доктор, мне все время кажется, что я таю.

Врач:

— И давно это с вами?

Снеговик:

— Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.

0

Британские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

0

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да", "конечно" и "обязательно куплю".

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете чеснокодавилку сразу после применения.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет