Анекдоты про потом

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: "Если эта такая красавица, то что же там впереди?" Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: "Значит, там впереди еще лучше". Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

0

Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:

– Как вам удалось так напиться?

– Я салом не закусываю, – говорит русский.

– А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?

0

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Гестапа.

– Чево нада?

– Олега Кошевая!

– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.

– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.

0

Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:

– Ба-а! Так ведь это "Кэмел".

0

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

0

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

0

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мажордома. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки". Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "Покажите икры". Я штанины задрал, она посмотрела. "Хорошо, — говорит, — вполне подходит для французских коротких панталон". А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

0

Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:

— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

— Что, вас так взволновала пьеса?

— Да нет, просто выспался на премьере.

0

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркотиков ослабевает...

0

В такси едут две очень интеллигентные особы, одна и говорит:

— Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

— Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли, ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

— Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

0

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдаёт их грязью.

Первый:

— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.

Второй:

— Не поможет, вот, к примеру, в Англии, есть традиция — если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал.

Первый:

— И что это было с вами?

Второй:

— Нет, с моей женой, но какая разница!

0

Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?

— Нет, вы что, конечно нет!

— Почему?

— Я не знаю итальянского.

— ????!!!!!!

— Ну ведь потом извиняться придется…

0

Англичанин на приеме у врача… Англичанин:

— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!

— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:

— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет