Анекдоты про принес

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии: чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, "Золотой корень" называется.

Вторым пришел Мойша:

— А я, Сара, принес тебе чай, "Золотой слон" называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

"Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует".

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

0

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

— Вот вам, деточки! А налоги?

0

Маленький мальчик встал ночью. Смотрит, Дед Мороз под елку подарки складывает.

– Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?

– Принес, мальчик, принес...

– Ой, а я же тебя увидел!

– Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...

0

В Белом доме празднуется Рождество для детей высокопосаженных американцев. Открывается дверь, заходит бородатый мужик. Дети:

– Санта Клаус, Санта Клаус, принес подарки!

Мужик:

– Я не Санта Клаус, я Осаме бин Ладен. И принес не подарки для вас, а сюрприз для ваших родителей!

0

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот,принес...

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь...

– Принес.

– Открывай...

– Открыл.

– Наливай!..

0

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли 10 000?

– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

– А если бы 100 000?

– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

– Ну, а, скажем, 1 000 000?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

0

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском.

Один:

– Сейчас сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат ля….

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.

0

Сын милиционера:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Жезл.

– А почему он полосатый?

– Если потеряешь, то его сразу видно.

Сын пожарного:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Огнетушитель.

– А почему он красный?

– Если потеряешь, то его сразу видно.

Сын строителя:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Лопату.

– А почему она ржавая?

– Если ее потеряешь, то уже не жалко.

0

Двое русских в Париже зашли в ресторан.

Официант дает меню, все на французском.

Один:

– Сейчас сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат ля…

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел, хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба… если бы я не был из Питера, – сказал официант на русском.

0

Сын интересуется у своего папочки:

– Скажи, а правда, что детей приносит аист?

– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только бы крылья, но и ноги бы ему все переломал бы!

0

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

0

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

– А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

– Вот, принес…

– Принес, говоришь…

– Принес.

– Открывай…

– Открыл.

– Наливай!

0

Сын интересуется у своего папочки:

– Скажи, а правда, что детей приносит аист?

– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!

0

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

0

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, а кто тебя принес?

– Никто, сама приехала.

– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

0

Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:

– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.

Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:

– А почему суп и пельмени замороженные?

– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.

0

Однажды приносит крестьянин ходже зайца. Через неделю крестьянин снова пришел к ходже, а ходжа и не хочет его узнавать. «Я тот крестьянин, — напомнил он, — что принес тебе на прошлой неделе зайца». Ходжа пробормотал: «Добро пожаловать», — и угостил его супом. «Прошу откушать заячий суп» — пошутил он.

Через несколько дней приходят к ходже несколько крестьян и тоже напрашиваются на угощение. «Да вы кто такие?» — спросил ходжа. «Мы соседи того крестьянина, который принес тебе зайца», — отвечали они. Ходжа кой-чем угощает и их.

Через неделю опять приходят крестьяне. Когда ходжа осведомился, кто они, ему отвечали: «Мы — соседи соседей того крестьянина, который принес тебе зайца». — «Добро пожаловать,» — сказал им ходжа и вечером поставил перед ними миску с водой. Крестьяне, удивленные, поглядели на миску и сказали: «Эфенди, что это?» А ходжа отвечал им: «Это — вода от воды, в которой варился заячий суп».

1

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

1

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет