Анекдоты про продавцов

Из аптеки выходит покупатель, за ним выбегает молоденькая девушка-продавец:

– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция.

– А я его уже выпил…

– Тогда срочно доплатите в кассу четыре рубля!

0

«Новый русский» приходит в самый престижный магазин мебели и говорит продавцам:

– Так, братки, купил я себе недавно хату, там раньше замок какой-то был вроде… Я хочу, чтоб в каждой комнатушке кровать стояла понтовая.

– Какую желаете?

– Щас разберусь. Сделайте, значит, сто на сто метров.

– ???

– Чтоб на этой кровати матрас лежал, большой такой, водяной, и чтоб прозрачный… И чтоб высотой так метров сорок. Внутри чтоб акулы плавали, рыбы всякие, крабы, осьминоги, кальмары, каракатицы, звезды морские…

– Но вы представляете, сколько это будет стоить?!

– О чем речь, оплачу…

Соорудили ему такой матрас. Лежит он на нем, поглядывает на рыб, кальмаров, вдруг видит: мужик в ластах.

– Ты кто?

– Кто, кто! Я, блин, Кусто!

0

Заходит в магазин «новая русская», покупает себе шубу, дает деньги. Продавцы удивляются, почему деньги такие мокрые.

– Ой, вы уж извините, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж так плакал, так плакал!

0

«Новый русский» заходит в магазин тканей и заявляет:

– Мне материю, значит, чтоб была не тонкая, не толстая, красная такая…

Продавцы рулонами вытаскивают различные ткани. Но все не то. Проходит один час, другой. Продавцы уже весь магазин перетаскали. В конце концов нужный материал был найден. Продавщица потирает руки, думает, сейчас выручка будет хорошая:

– Вам весь рулон?

– Да нет, я дочке куклу купил, аж в Париже, да по дороге у нее язык отклеился.

0

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и продавца спрашивает:

– Слышь, браток, хлеб есть?

– Нет. Здесь мебельный магазин, а не хлебный! Может, мебель приобрести желаете? Вот диванчик, посмотрите.

– Да нужен мне ваш диванчик! Хлеба, значит, нет?

– Очень жаль, но…

Тут «новый» хорошенько дал продавцу по фейсу и ушел. На следующий день повторилось то же самое. На третий день снова пришел «новый»:

– Слышь, браток…

Тут продавец трясущимися ручонками выкладывает на прилавок хлеб.

– Вот, возьмите, пожалуйста. Специально для вас. Хотите белый, хотите черный…

– Не, хлеб я уже в аптеке купил, а к вам за сметаной пришел!

0

Ограбил как-то один уголовник ювелирный магазин. Собрал все имеющиеся там драгоценности и понес их на рынок продавать. Подошел к одному известному скупщику, вытащил все и говорит:

– Вот! Сколько за все это дашь?

Тот внимательно все осмотрел, потом сказал:

– Да нисколько! И где ты набрал столько поддельных безделушек?

Тут ворюга разозлился, как стукнет по прилавку:

– Все! Не могу я жить в этой стране!

0

Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:

– Мальчик, тебе чего?

– Мне мама сказала сметаны купить.

– Полный бидон?

– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:

– Ну, давай теперь деньги.

– Мама сказала, что они в бидоне.

0

Собрался мужик покупать себе дом. Вот подобрал он себе подходящий домик, все в нем его устраивает. Говорит он продавцу:

– Все нормально, вот только скажите, а какой здесь район? Тихо ли, безопасно ли?

Тот успокаивает своего покупателя:

– Да не бойтесь, здесь очень тихо. Вот недавно трех соседей замочили, напротив дом ограбили, так никто ничего не услышал!

0

Решила как-то Вовочкина семья открыть свой бизнес. Подумали-подумали, чем же лучше заняться, и решили: печь пирожки. Папашка гонялся по магазинам, покупал муку, дрожжи, прочее сырье. Мамашка пекла пирожки, а Вовочка продавал их на рынке по рублю за штуку. Вот заметил Вовочка, что каждый день проходит мимо мужик, дает рубль, а пирожок не берет. Вот решил Вовочка его окликнуть, когда он в очередной раз шел мимо:

– Эй, дядя…

– Ты, наверное, хочешь узнать, почему я даю деньги, но не беру пирожки?

– Нет, я хотел сказать, что пирожки теперь стоят по два рубля за штуку.

0

Заходит в магазин мальчишка лет так семи. Просит у продавца восемь бутылок бухла. Тот продал ему, да жалко ему стало малявку, вот он спрашивает:

– Малыш, а тебе не тяжело все это будет нести?

– И правда, а может, прямо тут выпить бутылочки три…

0

Приходит «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы в растопырку и говорит:

– Так, пацаны, чтобы щас мне персоналка была!

– Вам какую?

– Мне 600-й «Пентиум», экран чтоб малиновый, мышка чтоб кожаная…

Сидят продавцы и думают:

– Три процессора по 200 мы ему слепим – будет 600-й, монитор перекрасим, все нормально. Но вот где мы ему клавиатуру под такую растопырку найдем?

0

«Новый русский» наезжает на продавцов в магазине, торгующем компьютерами:

– Вы че, в натуре, мне за фигню продали? За дешевку держите?

Продавцы вежливо интересуются, что же его не устраивает.

– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!

– ???

– Ну, фигня такая, которая так тихонько, кайфно так выезжает, когда на кнопочку нажмешь.

0

Заходит мужик в оружейный магазин, спрашивает продавца:

– У вас пистолеты имеются?

– Есть. У нас очень широкий выбор. Вам какая система нужна?

– Щас прикину… Ну… чтоб рыл пять так за один раз.

0

Молодой человек рассматривает поздравительные открытки. Продавец решила помочь ему выбрать:

– Вот замечательные открытки, их можно подарить своей единственной на 8 Марта.

– Хорошо, дайте мне десяток…

0

Приходит в книжный магазин «новый русский» и говорит продавцу:

– Дайте мне книгу… Она называется… Сейчас вспомню… Ага, «Тридцать щенков»!

Продавец начинает судорожно искать книгу. Через некоторое время спрашивает покупателя:

– А вы уверены, что она так называется?

– Ну конечно! Мне дочка заказала, ей в школу нужна эта книга.

– Но я не знаю такой книги! Вы ошиблись, наверное.

«Новый русский» достает из кармана листочек, читает и говорит:

– Нет, вы гоните, вот здесь четко написано: «Тридцать щенков».

Протягивает продавцу листочек, на котором написано: «Зощенко».

0

В зоомагазин пришла мама с маленьким сыном. Сын рассматривает попугайчиков и спрашивает продавца:

– А эти зеленые попугаи из Африки? Продавец:

– Ага, из Африки. Мальчик не унимается:

– А почему они такие зеленые?

– А это потому, что их на пальмах сильно укачивало.

0

Покупатель возвращается в магазин:

– Девушка, можно вас на минутку?

– Конечно. Что вам угодно?

– Я вот никак не пойму: сыр, который я у вас купил, прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

0

В аптеку приходит мужчина и спрашивает продавца:

– Девушка, у вас есть что-нибудь от геморроя?

– Да, есть. Возьмите вот эти свечи. Очень хорошие.

Купил. Через три дня в аптеку врывается тот же мужчина и истошным голосом орет на продавца:

– Что это за безобразие?! Что вы мне продали? Они же ни фига не помогают! Я одну свечку съел – не помогает, другую съел – не помогает, всю пачку съел – все равно жопа болит!

Продавец, удивленно:

– Так вы их ели?

Покупатель, кривляясь:

– Нет, я их в задницу засовывал!

0

В аптеку приходит женщина и, смущаясь, говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, касторки, но умоляю вас, замаскируйте мне ее подо что-нибудь. Это так неудобно.

– Хорошо, – отвечает аптекарь.

В это время в аптеку заходит еще одна женщина и просит мороженое. Продавец продает ей мороженое, а также предлагает пломбир первой женщине, которая пришла за касторкой. Та с удовольствием съела и спрашивает:

– А где же касторка? На что аптекарь отвечает:

– Касторку я замаскировал в мороженое, которое вы только что изволили съесть.

0

В зоомагазине продают трех попугаев. Покупатель спрашивает у продавца:

– Почем попугай?

– Смотря какой, – отвечает продавец.

– А что, есть разница?

– Конечно, есть. Попугай в левой клетке стоит 50 долларов. Он умеет говорить на четырех европейских языках. Попугай, что справа, стоит 100 долларов. Он в совершенстве владеет десятью языками. А тот, который находится в средней клетке, стоит 1000 долларов.

– Он что, знает все мировые языки, что ли? – удивляется покупатель.

– Нет, он вообще не говорит.

– А почему же так дорого?!

– Просто другие два называют его шефом.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет