Анекдоты про произнес

Строители, наплевав на все, выпивают прямо на рабочем месте. Бригадир, увидев такое дело, принялся на них орать. Самый старший из строителей, успокаивая начальника, медленно произнес:

– Опыт водкой не зальешь…

0

Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Простите, ваше величество!

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

1

Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…

– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего, – задумчиво произнес один из них.

0

Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…

– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего? – задумчиво произнес один из них.

0

Пьяный мужик идет по главной улице города. Вдруг ему сильно захотелось в туалет. Мужик не растерялся, расстегнул штаны и приступил к делу. Милиционер чуть в обморок не упал при виде такой картины, подошел к алкашу и грозно произнес:

– Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.

– Я тебе что? Пожарный шланг, что ли?

0

Отец говорит сыну-старшекласснику:

– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.

Сын почесал затылок и произнес:

– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!

0

Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:

– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:

– Пап, да ты не переживай. У них только «тик» сломался, а «так» еще работает.

0

К одной женщине пришла подруга, с которой она долгое время не виделась. На радостях хозяйка говорит своему сынишке:

– Вовочка, поцелуй тетю Аню, она тебя так давно не видела. Сынишка отвернулся и произнес:

– Не буду я ее целовать, а то, как наш папа, получу пощечину.

0

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Мюллер, — не один Вы тоскуете по Родине.»

0

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.

Что же он сказал?

А вот что: «Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!»

0

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:

— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.

Водитель подумал, покачал головой и произнес:

— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

0

Строители, наплевав на все, выпивают прямо на рабочем месте. Бригадир, увидев такое дело, принялся на них орать. Самый старший из строителей, успокаивая начальника, медленно произнес:

– Опыт водкой не зальешь…

0

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

0

Я слышал об одном истинном джентльмене...

Одно место было поражено эпидемией краж, организованных неизвестным вором-джентльменом. Однажды ночью Сэдди проснулась и стала трясти Джимми:

— Джимми, в доме взломщик, — говорила она.

— Нет никого, — произнес Джимми сонно, — иди спать, дура.

Вдруг из стенного шкафа выпрыгнул человек.

— Это слишком, — воскликнул он, — сейчас же извинитесь перед леди.

0

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

Что же вы сразу не взяли обратный билет?

Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

0

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.

Я все же выше Вас на голову.

Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

0

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

0

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.

Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

0

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

Родители обрадовались и расплакались от счастья:

– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?

– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет