Анекдоты про психиатров и психушках

Женщина жалуется врачу - психиатру:

Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

0

Врач - психиатр обращается к пациенту:

Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

Да, все верно.

Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

0

Бизнесмен психиатру:

Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

Да.

Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

0

У психиатра:

Доктор, я все время боюсь.

Чего же именно?

Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

Так уберите с пола ковер!

0

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

0

Неудачник приходит к психиатру:

Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

0

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

Ты что носишься?

Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

0

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

А вот тут у нас находятся только автолюбители.

Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

0

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

0

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

А где директор?

А мы его первым рейсом отправили.

0

На приеме у психиатра:

Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

0

Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

0

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

0

Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

Чувствовали ли вы себя неловко?

О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

0

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

0

Психиатр спрашивает пациента:

Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

0

Психиатр спрашивает своего пациента:

Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

Конечно.

И когда это бывает?

Когда снимаю трубку телефона.

0

Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

0

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

Да? И что же это за интересный случай?

Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

0

Психиатр - пациенту:

Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет