Анекдоты про путин

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.

Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Джордж? Чем меня удивишь?

Буш отвечает:

– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только звонок платный – 5000$ минута.

Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.

Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает:

– Ну что, Ариель? Чем меня удивишь?

– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса…

– Да я знаю… Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000 баксов?

– Нет, ну почему же? У нас 1 минута стоит 5 долларов и 99 центов.

– А че так дешево?

– Так звонок же местный!!!!!

0

«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…

0

07:00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.

– Алло! Это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии американского народа, это просто невероятно! Наш народ знает, что такое терроризм и разделяет вашу боль…

Буш:

– Какая трагедия? О чем говорит господин Путин???

Путин:

– А сколько времени?

Буш:

– 07:00.

Путин:

– Простите! Опять поторопился!

0

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2 000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю…

Буш у Путин спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю…

0

Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов… Переписчица:

– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»

Путин:

– Услуги населению.

Переписчица:

– А какие?

Путин:

– Сексуальные (улыбается).

Переписчица:

– Это как?

Путин:

– Да имею я всех вас!!!

0

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну, Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:

– Ну что, мы уже победили?

Полковник, давясь выбитыми зубами:

– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили…

0

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…

– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:

– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

0

Разговор двух мужиков:

– Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

– Hе-а.

– Путин!

– Hу да??

– Угу, он их коллекционирует… Вместе с рассказчиками.

0

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.

Жена:

– Вова, где же ты так нажpался-то, а?

Путин:

– Hаина…

Жена:

– Какая же я Hаина, это у Боpьки – Hаина.

Путин:

– Hаина…

Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– Hа инаугурации!

0

Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу.

– Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж отстанет.

– Дай я за руль сяду, – говорит Путин.

Садится за руль, как втопил, от всех оторвался, где-то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На джипе, крутая братва.

– Пойди, спроси, – говорит старший «шестерке» за рулем, – кто у них крыша и кто за рулем.

Тот возвращается, в шоке:

– Не знаю, кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.

0

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи...ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

0

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2 000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю...

Буш у Путина спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю...

0

Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

0

«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».

0

Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.

0

Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:

Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.

Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

0

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:

– Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...

Буш с испугом в голосе:

– С какими терактами?!

– О! Прошу прощения. – Отвечает Путин. – Я перезвоню чуть позже...

0

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет