Анекдоты про пьяных

Два алкаша беседуют.

– Слушай, а ты в приметы веришь?

– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены", значит, телевизор я еще не пропил!

0

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И, громко, на весь троллейбус:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат.

Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна! Тишина…

Алкаш, зло:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью…

0

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.

0

Очередь за тройным одеколоном.

Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

0

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди сюда, трепло!

0

Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:

– Все, пи…ц, попили пивка…

0

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

– С…, заперли!

0

Встречаются школьные приятели:

– Ну, как жизнь?

– Да я, знаешь, женился.

– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?

– Уродина страшная…

– В постели очень хороша?

– Не знаю, я ее еще не тра…л…

– Ну, тогда она из семьи навороченной?

– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…

– Так а чего женился-то?

– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…

0

Сидит алкаш на красной площади.

Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площади Ленина?

– Пошла на х..!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал!

– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!

0

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Как?

– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:

– Спрячь и прекрати!

Я спрятал, но не прекратил.

0

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:

– Водка кончилась, – орет она.

Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:

– А меня-то за что?

А тот отвечает:

– А что делать, Гриша, что делать?

0

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:

– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:

– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:

– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"

0

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

0

Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:

– Хозяйка! Налей стаканок!

Она:

– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!

Алкаш:

– Ни х… ни х..! Здоровье дороже!

0

Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

0

Два алкаша в пивной опохмеляются…

– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!

– Не может быть!

– Да б… буду!

– Не верю!

– Пойдем, увидишь…

Поднимаются, звонят в дверь…

Открывает мальчик.

– Слышь, пацан, отца позови…

Мальчик громко в квартиру.

– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!

0

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…

0

На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.

Заходит алкоголик.

Врач его осмотрел и говорит:

– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.

Заходит наркоман.

Врач:

– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.

Заходит гей.

Врач:

– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.

После этого все трое заходят в бар.

Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.

Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:

– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.

Через несколько секунд он умирает!

Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!

Голубой:

– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!

0

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции.

Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

0

Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.

Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:

– Слушай, давай сделаем дело а?

Другой:

– Но как, здесь очень много людей.

– Да брось ты, они все спят.

– А вдруг кто-то не спит?

– Ну, ты проверь.

– А как?

– Ну, спроси что-нибудь.

– А что спросить?

– Ну, спроси сколько время.

Голубой встает и произносит:

– Граждане сколько время?

Вокруг тишина.

– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.

– Ну, давай.

Встали в рабочую позу и процесс пошел.

Рядом сидят два алкаша и один другому:

– Слушай, давай выпьем.

Другой:

– Давай.

Достает бутылку и говорит:

– Слушай, а стакана то нет.

– Ну, спроси у кого-нибудь.

– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет