Анекдоты про пять

Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:

– Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.

– А у тебя одно, что ли?

0

Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:

— Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи!

— Мак.

— Мак? Мак — это "пять"! А теперь ты, Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля — это "пять"! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это "два". Фамилия?

— Косяков.

— Косяков?! "Пять", Косяков! ПЯТЬ КОСЯКОВ?!

0

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

— Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

— Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

0

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну, булочек пять.

— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

— Ну не знаю, наверное, штук восемь.

— Эх, жалко. Вот сказали бы вы "пять", я бы вам такое интересное рассказал.

0

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

0

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.

Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает "Таймс" и тут раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.

Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что: чай или кофе?

— Джон, ну как же ты за…бал!!!

0

Воскресенье, выборы.

Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.

– Постой, ты куда так несешься?

– Да вот, встретить свою любимую бабушку…

– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!

– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».

0

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

– Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

– А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

– А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

0

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

0

Девушка проходит собеседование при устройстве на работу и узнает:

– Вы нам подходите. Так сколько вы имели на прежнем месте?

– Два миллиона.

– Тогда я с удовольствием предложу вам три.

– Но с удовольствием я имела там пять!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет