Анекдоты про рабочих

Огромный цех огромного завода. Рабочие все вышли на работу, все пришли вовремя. Только станки стоят незапущенными – заказов нет уже месяц, работы нет. В цех входит директор завода, для того чтобы сообщить, что новый день не принес каких-либо изменений.

– Как дела? – спрашивает он у рабочего, который первым попался ему на глаза.

– Хорошо, – отвечает тот.

– Извините, я, кажется, не туда попал, – ошарашено отвечает директор завода.

0

В кабинет директора завода приходит рабочий:

– Спасибо вам! Большое спасибо!

– За что? Наш завод сейчас простаивает? Работы нет?

– Вот именно за это я вас и благодарю.

0

Встретились два приятеля:

– Как живешь?

– Плохо.

– Что так?

– Так наш завод простаивает, деньги в дом только жена приносит. А ты ведь знаешь, она у меня педагог.

– Так ты уволься и найди себе что-нибудь.

– Да?! И снова придется работать!

0

Бригадир спрашивает рабочего:

– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?

– Да.

– Ты не знаешь, он выздоровел?

– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.

0

Разговаривают два рабочих у станка:

– Вась, что такое вечность?

– Сломай свой станок, сообщи бригадиру и начни ждать наладчика. Вот тогда ты узнаешь, что такое вечность.

0

На завод приехало телевидение. У одного из бригадиров берут интервью:

– За что вы любите своих сослуживцев: за профессиональные качества или за исполнительность?

Бригадир долго думал и ответил:

– За чувство юмора.

0

Бригадир спрашивает рабочего:

– Чего на работу не вышел?

– В милицию забрали.

– Выпил лишнего, начал буянить?

– Да нет, жену побил.

– За что побил?

– Да она, стерва, мою спецовку нацепила и на дачу поехала. В чем мне на работу идти надо было?

0

Новый бригадир рассказывает о себе своим подчиненным:

– Я настоящий мужчина и в личной жизни, и в профессиональной: и в отношениях с женщинами, и в отношениях с подчиненными я требую одного и от многих.

0

Папаша-рабочий общается со своим сыном. Сынуля задает массу вопросов:

– Папа, что такое деньги?

– Это престижная работа, дорогая машина и красивые женщины.

– А у нас есть деньги?

– Сына, ты что, глупый? Разве ты не знаешь, что твой папа работает на большом заводе, в котором работает один цех, ездит домой на трамвае и каждый вечер отправляется в спальню к твоей маме?

0

Телевидение приехало на завод. Берут интервью у передовиков производства:

– Как вы считаете, вам повезло в жизни?

– Конечно. И с родителями мне повезло, и со специальностью мне повезло, вот только со страной не подфартило.

0

– Ты где работаешь?

– Да на авиационном заводе.

– Что, самолеты выпускаете?

– Да нет.

– А что же?!

– Да по-разному. На прошлой неделе сковородки выпускали.

– Как же это можно-то?

– Так у нас же специалисты высокого класса работают, все могут. Вот только высокооплачиваемую работу найти им сложно.

0

Разговаривают двое у станка:

– Вась, а Вась. Ты в Москве был?

– Был.

– Вась, ты в Питере был?

– Был.

– Вась, а ты давно там был?

– Да нет, в прошлом году.

– Да где ж ты денег взял? На нашу зарплату не разъездишься.

– Так я ж не на свою зарплату ездил, а на зарплату жены.

0

На госпредприятии забастовка рабочих: они отказываются работать и требуют выплаты заработной платы. К бастующим вышел директор предприятия:

– Товарищи, немедленно прекратите безобразие. Я вас всех уволю!

– Ага, давай. Хоть сейчас, только тебе придется нам выдать полный расчет.

– Ну что вы, товарищи, так резко со мной разговариваете. Я погорячился.

0

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

– Как живешь?

– Да вот, стал «новым русским»: ворочаю большими деньгами, боюсь за свою жизнь.

– А я стал «новым старым русским». Работаю на госпредприятии: пью, ничего не делаю и зарплату стабильную получаю, только очень редко и с большими задержками.

0

Жена рабочего обращается к психиатру:

– Доктор, у моего мужа не все в порядке с головой.

– И как это проявляется?

– Да у него просто шарики за ролики зашли.

– Как вы думаете, с чем это может быть связано?

– Может быть, с тем, что он работает на шарикоподшипниковом заводе?

0

– Ты где работаешь?

– На заводе.

– Что делаешь?

– В цехе по изготовлению домино работаю, дырочки в костяшках сверлю.

– А почему сейчас не на работе?

– А на этой неделе наша бригада выпускает «дубль пусто».

0

Бригадир объясняет, что и как нужно делать, чтобы запустить новые станки, которыми оборудовали цех:

– Нажимаете на красную хреновину в виде рычажка, потом переключаете синюю пимпочку, а когда красная квадратная лампочка загорится, можете начинать работу.

– Не могли бы вы повторить? А я не совсем понял?

– Ты что, русского языка не понимаешь? Сначала нажимаешь на красную хреновину, а потом переключаешь синюю пимпочку. Загорится красный квадратик, то есть лампочка, начинай работать.

0

На одном заводе процветала матерщина. Руководителю это не нравилось. Он издал приказ: премии будет лишен всякий, кто станет произносить матерные слова на рабочем месте. Рабочие прекратили материться. Производительность труда упала. Директор задумался. Вызвал к себе бригадиров:

– В чем дело, товарищи?

– Понимаете, раньше скажешь: «Подай, дружок, вон ту хреновину», – а сейчас, пока придумаешь, как да что сказать, смена закончится.

0

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.

Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.

– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.

0

По вызову пришел сантехник:

– Что тут у вас?

– У нас в туалете сливной бачок поломался.

Сантехник прошел в туалет. Возился целый час. Ничего не сделал. Собрал свои инструменты и направился к двери. Ошарашенная хозяйка ему вслед:

– Вы вот так и уйдете?

– Ах, да. Чуть не забыл. Где тут у вас ванная? Мне нужно руки помыть.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет