Анекдоты про работу

Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…

– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего, – задумчиво произнес один из них.

0

К писателю приходит слесарь.

– Простите, но я не вызывал вас.

– Я пришел починить ваш унитаз.

– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?

– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которого и узнал, что вам надоело писать в стол.

0

Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он оправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:

«Начиная с сегодняшнего дня, ты в отпуске за свой счет».

0

Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:

– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.

Негр:

– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация! Женщина:

– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!

Сотрудник в возрасте:

– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!

Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:

– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.

0

Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:

– В графине узнает свою мать!

– Что?

– В графине узнает свою мать!

– А-а, понял.

Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:

– Мамочка, дорогая, как же ты сюда попала?!

0

«Наша служба и опасна, и трудна».

Чего только ни приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:

– С митинга? – В машину!

– С митинга? – Тоже в машину!

– И вы с митинга?

– Нет, я случайный прохожий!

– Тогда быстренько на митинг, а потом – в машину!

0

В привилегированном магазине:

– Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! – рассыпается в комплиментах продавец.

– Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.

0

В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:

– Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?

– Да, та самая.

– В таком случае, я настаиваю на общем наркозе!

0

В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:

– Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?

Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:

– А чем только ни удобряли – все равно растет, зараза!

0

На международном симпозиуме встречаются представитель рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:

– Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа на своего хозяина и два часа на Японию.

На что русский отвечает:

– А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам – до лампочки!

0

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

0

Старый, опытный художник поучает молодого:

– Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

0

Встречаются две подруги:

– Я слышала, твой муж устроился на новую работу?

– Да, на ликеро-водочный завод.

– Ну и как? Ему нравится?

– Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.

0

Приятель говорит почтовому работнику:

– Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!

– Не скажи! – возражает ему друг. – Ведь каждый день у нас разная дата!

0

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.

0

Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:

– Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.

– Я бы тоже, – согласился бригадир. – Ведь у нас тут картошка посажена.

0

На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:

– Что с вами сегодня?

– Всю ночь не спал – кошки орали под окном.

– Сочувствую… Ничего хоть орали-то?

– Да так, попсу всякую.

0

Встречаются два старых приятеля:

– Ты где сейчас работаешь?

– Лифтером в женской бане.

– Неужели в банях теперь лифты?!

– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.

0

Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел – о боже! – жену в объятиях его шефа!!!

Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:

– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!

0

В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:

– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!

– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет