Анекдоты про раньше

Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:

– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.

0

После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:

— Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?

— Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, — со вздохом заканчивает жена.

0

После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

0

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

— А гренки-то подгорели.

— Что же ты раньше молчал? — удивились родители.

— До сих пор все шло нормально.

0

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена!"

– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка".

0

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

0

– Запомни, сынок, – поучает отец Вовочку, – только ранней пташке достается червячок. Поэтому надо вставать пораньше.

– А как насчет червячка, – спрашивает сын. – Он дурак, что ли, что встал раньше пташки?

– Хм… ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

0

Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.

– Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и привлекательного раньше?

– Когда раньше?

– Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин?

0

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, б...я, кончились...

0

Начальник спрашивает друга, тоже начальника:

– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?

– Да она косая была.

– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?

– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.

0

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет...

0

– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!

– Ну и шо?

– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...

– А я раньше думал – радиация...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет